Über den Autor

Dan Svarre ist Psychologe und Gründer der ForældreSkolen (ElternSchule). Als Spezialist für Erziehung, Konfliktmanagement und Selbstentfaltung bietet er Eltern und Lehrern Beratung und Hilfe an.

Impressum

Titel der dänischen Originalausgabe: »Glade børn med højt selvværd – en forældreguide«
© JP/Politikens Forlagshus A/S 2008
Die Originalausgabe erschien erstmals 2011 beim Politikens Forlag, Kopenhagen.

Dieses E-Book ist auch als Printausgabe erhältlich

(ISBN 978-3-407-85960-0)

Die im Buch veröffentlichten Ratschläge wurden mit größter Sorgfalt und nach bestem Wissen von dem Autor erarbeitet und geprüft. Eine Garantie kann jedoch weder vom Verlag noch vom Verfasser übernommen werden. Die Haftung des Autors bzw. des Verlages und seiner Beauftragten für Personen-, Sach- oder Vermögensschäden ist ausgeschlossen. Wenn Sie sich unsicher sind, sprechen Sie mit Ihrem Arzt oder Therapeuten. Das Werk und seine Teile sind urheberrechtlich geschützt. Jede Nutzung in anderen als den gesetzlich zugelassenen Fällen bedarf der vorherigen schriftlichen Einwilligung des Verlages. Hinweis zu § 52 a UrhG: Weder das Werk noch seine Teile dürfen ohne eine solche Einwilligung eingescannt und in ein Netzwerk eingestellt werden. Dies gilt auch für Intranets von Schulen und sonstigen Bildungseinrichtungen.

www.beltz.de

Alle Rechte der deutschsprachigen Ausgabe:

© 2013 Beltz Verlag, Weinheim und Basel

Umschlaggestaltung: www.anjagrimmgestaltung.de, Stephan Engelke (Beratung)

Umschlagabbildung: ©Andrew Rich / Getty Images

E-Book: Beltz GmbH Bad Langensalza, Bad Langensalza

ISBN 978-3-407-22348-7

Vorwort

Früher bin ich nie auf den Gedanken gekommen, dass es einen Unterschied zwischen Selbstvertrauen und Selbstwertgefühl geben könnte. Ich hatte noch nicht erkannt, wie grundverschieden diese beiden Begriffe in Wirklichkeit sind. Ohne es zu wissen, hatte ich sie gleichgesetzt.

Heute habe ich erkannt, dass diese Verwechslung der beiden Begriffe – oder sagen wir, ihre Verschmelzung – ihren Ursprung in meiner Erziehung hatte, in der Einstellung der liebevollen Menschen, die für meine Erziehung verantwortlich waren. Denn auch sie hatten die Begriffe nicht unterschieden und waren ebenfalls davon ausgegangen, dass sie ein und dasselbe bedeuten würden. Der Preis dafür sollte sich als hoch erweisen: einige tiefe Wunden in meinem Selbstwertgefühl, die zu einer massiven Beeinträchtigung meiner Lebensqualität führten.

Dafür aber wurde ich mit einer ordentlichen Portion Selbstvertrauen ausgestattet. In einigen Bereichen mehr als in anderen. Und das in so ausreichendem Maße, dass ich die meisten Klippen umfahren konnte. Meine »Grundstimmung« aber war nicht gut. Ich lebte immer im Gefühl, dass ich etwas erfüllen, etwas darstellen müsste, mehr leisten und mehr können sollte, noch mehr erreichen müsste, um mich gut zu fühlen. Meine Seele hatte keine Ruhe, ich empfand eine permanente diffuse Unsicherheit, ohne herausfinden zu können, woher diese rührte. Vieles gelang mir, nur hatte ich keinerlei Erfahrungen damit gesammelt, dass etwas auch richtig schiefgehen konnte. Ich kam ganz gut zurecht, trotzdem ließ meine innere Unruhe nicht nach, sosehr ich mich auch anstrengte.

Mittlerweile hat jedes Puzzlestück seinen Platz gefunden und ich verfüge heute über die wertvolle Erkenntnis, was in meiner Kindheit versäumt wurde (wobei es sich um keine vorsätzliche Unterlassung handelte). Mir ist klar geworden, dass meine Bemühungen lange Zeit nur dazu geführt haben, mein ohnehin ausgezeichnetes Selbstvertrauen zu stärken. Das ist schließlich nicht wenig! Mein Selbstwert, das Gefühl, wertvoll zu sein, blieb aber schwach. In dieser Hinsicht war mein ganzer Elan nur »heiße Luft«! Unbewusst hatte ich jene Strategien fortgesetzt, die ich von meinen familiären Wurzeln her kannte, hatte immer neue und bessere Wege gesucht, meine Fähigkeiten zu verbessern, zum Beispiel klüger und erfolgreicher zu werden. Mein eigentlicher Antrieb war, Lob und Anerkennung zu erhalten – die Wertschätzung meiner Taten durch andere oder mich selbst. Um meinem Selbstvertrauen seine regelmäßige und notwendige Dosis Lob zu verschaffen, spielte ich ewig dieselbe Leier.

Im Laufe meiner klinischen Arbeit habe ich erkannt, welch unschätzbare Bedeutung aufrichtige Akzeptanz und echte Bestärkung für die Entwicklung und den Erhalt unseres Selbstwertgefühls haben. Die Tiefe dieser Erkenntnis und das Verständnis für deren enorme Reichweite habe ich unter anderem den vielen verantwortungsvollen, mutigen und tatkräftigen Müttern und Vätern zu verdanken, die im Laufe der Jahre den Weg in meine ElternSchule (ForældreSkolen) gefunden haben. Die psychologische Zusammenarbeit mit diesen engagierten Menschen und – direkt oder indirekt – mit ihren Kindern hat mir immer wieder gezeigt, dass meine Geschichte kein Einzelfall ist: Mangelnder Selbstwert bei Erwachsenen und Kindern aufgrund der Verwechslung von »Selbstvertrauen« und »Selbstwert« bildet eher die Regel als die Ausnahme.

Es liegt mir sehr am Herzen, mein Wissen, meine Erkenntnisse und Erfahrungen weiterzugeben, die ich im Laufe der Arbeit mit vielen Eltern und deren Kindern in Sachen Selbstwert gewonnen habe. Darum dieses Buch, das auf die fundamentale Bedeutung des Selbstwerts für Kinder wie für unsere eigene Lebensqualität hinweisen will.

Das Gefühl, wertvoll zu sein, ist das Kernstück dieses Buches. Dem Selbstvertrauen wird – wie Sie sehen werden – eine eher zweitrangige Rolle zugewiesen.

Anhand einer Reihe alltäglicher Fälle können Sie sich grundlegendes Wissen über die Unterscheidung von Selbstvertrauen und Selbstwert aneignen. Darüber hinaus möchte ich Ihnen in diesem Buch nahelegen, warum Sie sich bei der Erziehung auf den Selbstwert konzentrieren sollten – und nicht auf das Selbstvertrauen. So erhält Ihr Kind eine optimale Ausrüstung für das ganze Leben.

Ich möchte die Erfahrungen aus meiner therapeutischen Arbeit mit Ihnen teilen, um Ihre Sensibilität für das Selbstwertgefühl zu intensivieren, was einfach und kompliziert zugleich ist. Sie werden eine Reihe von Kindern und Erwachsenen kennenlernen und eine Reihe von Geschichten lesen, von denen Ihnen manche vermutlich bekannt vorkommen werden.

Bei diesen Fallgeschichten handelt es sich um authentische Konstellationen von Erwachsenen und deren Kindern, bei denen sämtliche Namen geändert wurden. Meine Intention bei diesen Fällen ist es, Kompliziertes zu vereinfachen und psychologische Zusammenhänge so verständlich und nachvollziehbar zu machen.

In meiner therapeutischen Arbeit habe ich immer wieder erlebt, welchen erstaunlichen Effekt es auf Selbstwahrnehmung und Selbstwert hat, wenn Eltern in Wort und Tat Folgendes verinnerlichen:

Kinder aufrichtig bestärken,
statt sie zu bewerten.

Schon an dieser Stelle möchte ich betonen, dass die Anerkennung und Bestärkung unserer Kinder nicht bedeutet, zu allem Ja und Amen zu sagen. Weit gefehlt. Es bedeutet, zu ihnen Ja zu sagen – zu all dem, was und wer sie sind. Was das konkret und im Einzelnen bedeutet, darauf werde ich im Laufe der nächsten Kapitel immer wieder zurückkommen.

Es ist fast so, als hätte man magische Kräfte verliehen bekommen, wenn man beobachtet, wie offensichtlich einfache Anleitungen und Gedanken das Bewusstsein verändern und einen tiefgreifenden Wandel auslösen. Geschieht dies, kann man getrost von einem Leben »davor« und »danach« sprechen.

Allerdings darf nicht vergessen werden, dass es nicht immer leicht ist, sich das Einfache zu erarbeiten. Es ist nicht zu übersehen, wie tief alte, kulturell überlieferte Denk-, Gefühls- und Verhaltensmuster in uns verankert sind. Aber glauben Sie mir: Wie bei anderen Dingen wird es immer leichter und einfacher, je mehr Routine man entwickelt. Sie werden Gefallen daran finden, sobald sich die ersten Ergebnisse zeigen. Und noch mehr Mut gewinnen Sie, wenn Sie Ihr Kind beobachten, wie es innerlich wächst, weil sein Selbstwert und sein Selbstrespekt immer mehr zunehmen. Wenn es immer mehr Ruhe ausstrahlt, wenn es Halt findet in sich und der Gemeinschaft, wenn Sie spüren, dass ihre Verbundenheit stärker wird und damit auch Vertrauen, Freundschaft und gegenseitiger Respekt. Mit einfachen Mitteln wird es Ihnen gelingen, die Lebensfreude Ihres Kindes zu steigern und Ihnen beiden eine Menge Konflikte, Schmerzen, Ängste und Sorgen zu ersparen. Und das Ergebnis? Starker Selbstwert – starkes Kind!

Was ist Selbstvertrauen?
Und was Selbstwert?

Ein Haus bauen

Ich möchte mit einem anschaulichen Beispiel beginnen.

Stellen Sie sich vor, Sie bauen ein Haus, in dem Sie sich wohl und sicher fühlen, wo es ruhig und friedlich ist – ein perfektes Zuhause. Es ist ein Ort, zu dem Sie immer wieder gerne zurückkehren, wenn Sie unterwegs waren, um die Welt zu erobern. Sehen Sie dieses Haus vor sich? Sind Sie vielleicht schon dabei, sich Gedanken zu machen über die Fassade, über das Grundstück, die Wohnlage, die Größe, das Baumaterial, die Einrichtung, den Schnitt der Zimmer, wie viele Stockwerke es geben soll usw.? Können Sie sich das Haus vorstellen, wie es da steht und von außen aussieht, wie Sie es einrichten werden?

Und jetzt: Hand aufs Herz – galt Ihr erster Gedanke dem Fundament? Dass Sie in erster Linie für eine solide Grundlage sorgen müssen, um darauf etwas Stabiles und Beständiges zu errichten? Nein, oder? Weil es für uns schlicht selbstverständlich ist, dass ein Haus ein sicheres Fundament hat.

Möglicherweise verhält es sich mit dem Selbstwert genauso. In der Regel gehen wir (so wie es unsere Eltern getan haben) davon aus, dass er sich von alleine entwickeln wird, sobald das Haus steht. Wir müssen es nur solide genug bauen.

Versuchen Sie mal, diesen Gedanken zu Ende zu denken: Je schöner und stabiler das Haus, desto solider ist sein Fundament … Eine solche Konstruktion trägt aber nicht, denn das Fundament geht der Fassade voraus, es festigt sich nicht von alleine.

Niemand wird bezweifeln, wie notwendig ein stabiles, solides und gut gebautes Fundament ist. Denn es ist klar, was mit einem Haus passiert, das auf einem schwachen oder schlimmer noch: nicht existierenden Fundament errichtet wurde. Und je größer, massiver und schwerer das Haus ist, umso verheerender sind die Folgen.

Mentales Fundament unseres Lebens und des Lebens unserer Kinder ist der Selbstwert. Alles, was wir fühlen, denken und tun, beruht darauf – so wichtig und bedeutsam ist er. Und das Selbstvertrauen? Das befindet sich in allen Teilen des Baus, der auf dem Fundament des Selbstwerts entsteht.

Vereinfacht gesagt:

Selbstwert ist das Fundament unserer
Selbstwahrnehmung – Selbstvertrauen
und Selbstwert unterscheiden sich fundamental.

Selbstvertrauen und Selbstwert sind so verschieden wie Tag und Nacht. Sie sind so konträr wie Spinne und Elefant.

Das eine hat seinen Ausgangspunkt in dem, was wir tun. Der andere in dem, was wir sind. Wie sich zeigen wird, ist dieser Unterschied voller Spannungen.

Um einen Überblick zu bekommen, habe ich die Bedeutungen der beiden Begriffe in einer Tabelle zusammengefasst:

Selbstvertrauen

Selbstwert

Es geht um das Vertrauen in die eigenen Fähigkeiten.

Es geht um das Erleben und die Erkenntnis, wertvoll zu sein.

Es geht um das eigene Tun.

Es geht um das eigene Sein.

Es geht darum, was wir können.

Es geht darum, was wir sind.

Es geht darum, die eigenen Möglichkeiten auszuschöpfen.

Es geht darum, die eigenen Eigenschaften anzuerkennen.

Wenn die beiden Begriffe aber so grundverschieden sind, warum werden sie dann so leicht verwechselt?

Bei der Beantwortung dieser Frage kann uns die Geschichte von Leon und seinen Eltern helfen. Begleiten wir sie ein Stück auf ihrem gemeinsamen Weg.

Leon reißt aus

Leon ist neun Jahre alt und geht in die 3. Klasse. In der Schule kommt er gut mit und wird oft von den Lehrern gelobt, die ihn als pflichtbewussten, angenehmen und charmanten Schüler wahrnehmen, der in fast allen Fächern gute Leistungen erzielt. Seine Mitschüler mögen ihn auch, sowohl die Jungen als auch die Mädchen. Sie finden ihn lustig. Das Telefon zuhause klingelt oft, weil Klassenkameraden sich mit Leon verabreden wollen. Manchmal ist ihm das fast zu viel.

Brav und ordentlich

Auch Leons Eltern halten ihn für ein einfaches Kind. Er macht praktisch alles, worum er gebeten wird. Ohne zu nörgeln setzt er sich zum Beispiel hin und erledigt seine Hausaufgaben. Er will nicht unvorbereitet in die Schule gehen. Im Haushalt hilft er viel, deckt den Tisch, räumt ab und stellt das Geschirr in die Spülmaschine. Darüber freuen sich seine Eltern und loben ihn. Auch sein Zimmer ist selten unordentlich.

Wenn er Besuch von Freunden hatte, räumt er hinterher unaufgefordert auf, seine Spielsachen stehen alle in Reih und Glied im Regal oder liegen in Kisten. Sogar seine Donald-Duck-Hefte sind ordentlich übereinandergestapelt und nach Nummern und Jahrgängen sortiert. Er kann es nicht leiden, wenn seine Freunde diese Ordnung durcheinanderbringen. Das macht ihn nervös und verdirbt ihm schnell die Laune. Seine Stimmung kippt auch leicht, wenn er beim Computerspielen verliert, manchmal rastet er auch völlig aus. Leon hasst es zu verlieren, was selten vorkommt. Denn am Computer ist er der Beste in seiner Klasse.

Mia, die kleine Schwester

Leon versteht sich gut mit seiner zweieinhalb Jahre jüngeren Schwester Mia. Das war nicht immer so. Immer wieder erzählt seine Mutter die »lustige« Geschichte, wie sie mit Mia aus der Klinik nach Hause kam. Leon wurde zornig, als er begriffen hatte, dass die kleine Schwester für immer in der Familie bleiben würde. Aber so etwas sei ganz normal, wenn man von heute auf morgen »entthront« wird, erklärt die Mutter. Seither haben beide Elternteile das Verhältnis der Kinder als ausgeglichen wahrgenommen. Sie spielen viel zusammen und streiten sich nicht häufiger als andere Geschwister.

Alpträume

Etwa anderthalb Jahre nach Mias Geburt beginnt Leon, unter Alpträumen zu leiden. Fast jede Nacht schreckt er panisch auf, meistens vom selben Traum. Starr vor Schreck wacht er auf, weint und bekommt kaum Luft, weil er glaubt, dass er »gleich von Kobolden aufgefressen« wird. Wenn seine Eltern ihn zu sich ins Bett holen, beruhigt er sich bald und schläft wieder ein. Dieses Prozedere wiederholt sich Nacht für Nacht.

Einige Jahre kehren die Alpträume in regelmäßigen Abständen wieder, stellen in den Augen der Eltern aber kein großes Problem dar. Sie mögen es sogar ganz gerne, wenn Leon bei ihnen im Bett schläft.

Peinliche Geschichten

Ein paar Jahre später beobachten Leons Eltern, wie ihr Sohn, ausgerüstet mit einem kleinen Koffer und seinem Lieblingsteddy, das Haus verlässt und zum Gartentor geht. Er ist drauf und dran »wegzugehen«. Das ist eine der vielen »niedlichen« Geschichten, die Leons Mutter zum Besten gibt, wenn Verwandte und Freunde zu Besuch sind. Leon findet das überhaupt nicht witzig. Er fühlt sich bloßgestellt, wenn die Mutter solche Sachen erzählt. Wenn er sie hin und wieder bittet, damit aufzuhören, tut er es aber nur ganz leise und zaghaft. Die Mutter wischt seine Proteste mit Bemerkungen beiseite wie »Ach, du verstehst überhaupt keinen Spaß« oder »Das war doch so süß«. Leon sieht das nicht so. Er findet es peinlich und fühlt sich vorgeführt. Er hat das Gefühl, sich damals dumm und falsch verhalten zu haben. Er hat den Eindruck, als wäre etwas nicht richtig mit ihm, wenn er immer wieder solche Geschichten vorgehalten bekommt. Aber er schluckt seinen Unmut runter.

Probleme in der Schule

In letzter Zeit hat Leon Schwierigkeiten bei den Hausaufgaben. Er glaubt, dass er sie einfach nicht lösen kann, und gerät vollkommen außer sich. Dann wirft er das Mathematikbuch in die Ecke, sodass die Seiten zerknicken. Hinterher tut es ihm leid und er versucht, die Sache wiedergutzumachen. Ein paar Mal sagt er, dass Mia viel besser in Mathematik sei als er. Das stimmt natürlich nicht, denn Mia geht erst in die 1. Klasse.

Eines Tages ruft die Schule bei den Eltern an und erzählt, dass Leon aus der Mathematikstunde weggelaufen sei. Er habe laut herumgeschrien und dann die Tür hinter sich zugeschlagen. Die Mathematiklehrerin habe das sehr überrascht, denn so ein Verhalten passe gar nicht zu dem sonst so ruhigen und besonnenen Leon. Kurz darauf habe sie ihn bei den Fahrradständern gefunden. Er habe geweint und einfach nicht mehr damit aufgehört. Dabei habe er vor sich hin gestammelt: »Ich bin der Dümmste auf der ganzen Welt. Ich kann nichts. Alle anderen sind viel besser als ich. Auch egal. Ich hasse die Schule und die anderen. Ich kann genauso gut ganz verschwinden. Mich mag sowieso niemand. Das merkt eh keiner, wenn ich weg bin. Die freuen sich sogar.«

Die Grenze ist erreicht

Leons unmittelbare Reaktion und seine spontanen Worte sind typisch für Kinder und Erwachsene mit einem ernsthaft geschädigten Selbstwert. Leon hat Gedanken dieser Art schon unzählige Male gehabt und hat die Gefühle unterdrückt, die dabei in ihm hochkamen. Unbewusst war es für ihn wichtiger – und das trifft für die meisten Kinder zu –, seine Eltern nicht zu enttäuschen. Darum hat er sich immer wieder zusammengerissen und seine Verzweiflung und Ohnmacht heruntergeschluckt. So lange, bis die emotionale Belastung und Speicherung negativer Energie einen kritischen Punkt erreicht hatten und das Fass zum Überlaufen brachten. Ein einziger Tropfen reichte aus.

Das Gefühl, nicht zu genügen

Leon hat seine ersten neun Lebensjahre damit verbracht, das einfache, angepasste, fleißige und freundliche Kind zu sein. Das war sozusagen ein Teil seiner Überlebensstrategie, die ihm auch gut gelungen ist. Er hat fast alles, was von ihm erwartet wurde, gemeistert. Da er zweieinhalb Jahre Vorsprung zu seiner kleinen Schwester hatte, konnte er seine Fertigkeiten immer an ihr messen – entsprechend groß war sein Selbstvertrauen. Aber mittlerweile ist der Altersunterschied nicht mehr so bemerkbar und Mia überholt ihren großen Bruder bereits in einigen Dingen. Auch nehmen in der 3. Klasse die Anforderungen zu und es macht Leon Angst, dass er seine Aufgaben nicht mehr mit derselben Leichtigkeit meistern kann wie früher. Genau das verlangt er aber von sich selbst und geht davon aus, dass auch die anderen es von ihm erwarten. Allmählich begreift er, dass seine bisherige Strategie nicht mehr funktioniert.

Seine Reaktion ist eine Äußerung der schmerzhaften Empfindung, nicht genügen zu können. Daraus resultiert das Gefühl, es nicht wert zu sein, geliebt zu werden. Leon glaubt, dass mit ihm etwas Grundlegendes nicht in Ordnung ist, was für ein Kind eine beängstigende Situation darstellt. Er ist buchstäblich in seinen Grundfesten erschüttert, was sich mehr als deutlich in seinem Verhalten widerspiegelt.

Die Suche beginnt

Leons Reaktion ist – abgesehen von seiner tatsächlichen Verzweiflung über die eigenen schulischen Leistungen – ein unbewusster Versuch, seine Eltern aufzurütteln. Glücklicherweise ist ihm das gelungen. Seine Eltern erkennen den Ernst der Lage und sind bereit, zuzuhören und umzudenken. Sie haben nicht vor, die Episode abzutun und darauf zu vertrauen, dass sich die Sache schon von alleine lösen wird.

Als Erstes nehmen sie sich vor, sich in die Vorgänge in seinem Inneren hineinzuversetzen. Ihnen ist klar geworden, dass gar nicht alles so einfach für ihn war, wie sie immer angenommen hatten. Schließlich musste in seinem Inneren etwas vorgefallen sein, worauf sie nicht ausreichend geachtet hatten, sonst hätte sie seine Reaktion nicht so überrumpeln können. Leons Eltern sind bestürzt darüber, dass er unter einem so gravierenden Selbstzweifel leidet und seine Existenzberechtigung und Liebenswürdigkeit infrage stellt. Gleichzeitig weckt die Situation aber auch ihre Neugierde.

Sie suchen nach Antworten und tauschen sich mit anderen Eltern aus, lesen Bücher über Kindererziehung und entschließen sich eines Tages auf Anraten eines befreundeten Paares für eine Therapie. Hier eröffnet sich ihnen eine vollkommen neue Welt. Erst jetzt wird ihnen die Bedeutung des Selbstwertgefühls in seiner ganzen Vielfalt bewusst.

Ein schwacher Selbstwert

Im Verlauf des Prozesses erkennen Leons Eltern, wie schwach sein Selbstwert ist und dass er jahrelang versucht hat, diesen Mangel durch Stärkung seines Selbstvertrauens auszugleichen. Das ist ihnen aber nicht aufgefallen. Beide waren der Auffassung, ihren Sohn gut zu kennen. Sie hatten ihn als ein freundliches und fröhliches Kind wahrgenommen, das alle gernhatten, die meisten Aufgaben ohne größere Probleme meisterte und selten trotzig war. Sie waren der Überzeugung, er sei zufrieden, ruhe in sich und vertraue auf seine Fertigkeiten und Fähigkeiten. Das tat Leon auch – ein gutes Stück des Weges zumindest. Aber sein Verhalten hat den Eltern aufgezeigt, dass ein solides Selbstvertrauen nicht ausreicht, um ein Fundament zu bilden. Auch ein starkes Selbstvertrauen kann nicht verhindern, dass ein schwacher Selbstwert zum Einsturz des ganzen Gebäudes führt. Wie hätten sie aber diese Mechanismen erkennen können, zumal sie beide Begriffe als identisch aufgefasst hatten?

Indem sie mehr über die unterschiedlichen Naturen von Selbstvertrauen und Selbstwert erfahren, wird es Leons Eltern möglich, ihren Sohn in der Entwicklung seines Selbstwertgefühls zu unterstützen. Damit sein Hauptaugenmerk nicht mehr auf der Stärkung seines Selbstvertrauens liegt.

Symptome und Handlungen

Wenn Sie Leon in seinem Alltag beobachtet hätten, wären Sie bestimmt auch nicht über die Symptome gestolpert, die er als Zeichen seines wackeligen Selbstwerts entwickelt hat. Die Signale, wohlgemerkt, bevor die Selbstwert-Bombe platzt. Seinen Eltern ging es genauso, als sie die ersten Signale als geringfügig oder sogar normal empfanden. Die Konsequenzen fallen aber selten milde aus. Was nämlich den Weg an die Oberfläche schafft, steht in keinem Verhältnis zu dem, was in Leons Innerem vor sich geht. Er hat nur gelernt, seine emotionalen Reaktionen zurückzuhalten.

Wenn Leon von seiner Umwelt als pflichtbewusst, aber auch als kleinlich, misstrauisch und perfektionistisch wahrgenommen wird, deutet das auf eine tiefgreifende Beklemmung hin. Eine Verunsicherung und Angst, die er zu unterdrücken versucht, indem er sich bemüht, seine unmittelbare Umgebung (Spielsachen, Donald-Duck-Hefte, Kleidungsstücke im Schrank, ordentliches Tischdecken usw.) und seine Handlungen (Hausaufgaben, Computerspiele, Spiele mit Freunden usw.) zu kontrollieren.

Sobald er die Kontrolle verliert, löst das in ihm große Nervosität und Irritationen aus. Und wenn etwas richtig schiefgeht und er zum Beispiel mehrmals hintereinander beim Computerspielen verliert, gerät er völlig außer Fassung.

Auch der Eifersucht und dem Minderwertigkeitskomplex, die Leon gegenüber seiner jüngeren Schwester entwickelt hat, haben die Eltern keine größere Beachtung geschenkt. Auch da kämpfte Leon hart, um seine inneren Konflikte nicht an die Oberfläche kommen zu lassen, damit er weiterhin als einfaches und freundliches Kind wahrgenommen wird. Zu Mia wollte er sogar besonders lieb sein. Das alles hat er getan, um die Liebe seiner Eltern zu gewinnen – oder sie zumindest nicht zu verlieren.

Auch seine Alpträume, die immer wiederkehrten und lange anhielten, sind Anzeichen für einen geschädigten Selbstwert. In ihnen hat er immer wieder die Angst durchlebt, gefressen zu werden. Sobald er im Bett seiner Eltern aufgenommen wurde und in ihren Armen einschlafen durfte, ließ sich seine Angst sofort besänftigen. Sein tiefer greifender emotionaler Konflikt blieb aber bestehen und sein Unterbewusstsein hat in seinen Träumen diesen Kampf fortgesetzt.

Leon zeigte kaum Symptome, im Vergleich zur Vielzahl an Anzeichen, die Menschen mit schwachem Selbstwert entwickeln können. Weitere Symptome finden Sie im Kapitel »Reise in die Vergangenheit«.

Leons Eltern haben seine Symptome als normal empfunden. In gewisser Weise sind sie das auch, wenn wir mit »normal« eine »normale Häufigkeit« meinen. Wenn die Tatsache, dass die Symptome allgemein verbreitet sind, uns unachtsam macht, lassen wir aber unsere Kinder und uns selbst im Stich. Gerade gehäufte Symptome verlangen, dass man sich mit ihnen auseinandersetzt.

Leon muss, wie viele andere Kinder auch, erst laut aufschreien, damit jemand auf ihn zukommt. Entscheidend ist aber, wie seine Eltern seine Schreie auffassen und wie sie sich dazu verhalten. Finden sie ihn ungezogen und schimpfen ihn aus, in der Hoffnung, dass die Symptome so schnell wie möglich verschwinden? Oder versuchen sie herauszufinden, was sich dahinter verbirgt, wie sie entstanden sind, welchen Anteil sie als Eltern daran haben und wie sie auf Leon zugehen können, damit die Symptome verschwinden? Glücklicherweise haben sie sich für den zweiten Weg entschieden.

Alarmsignale

Symptome sind immer Zeichen für ein Ungleichgewicht – das ist ihr einziges und vorrangiges Ziel: als Zeichen – als eine Art Alarmsignal zu fungieren, dass etwas in unserem Körper, in unserem Geist oder in unseren zwischenmenschlichen Beziehungen aus der Balance geraten ist. Ohne Symptome wären wir übel dran. Wie könnten wir ohne sie ein Ungleichgewicht bemerken? Symptome sind überlebenswichtig, darum sollten wir ihnen interessiert begegnen. Nicht weil sie angenehm wären – das sind sie äußerst selten –, sondern weil sie unsere inneren Wachhunde sind. Wir sollten sie freundlich annehmen als Leitfäden (häufig die einzigen), denen wir folgen müssen, um einen tieferen Einblick in unsere Verhältnisse zu erhalten. Denn nur so können wir etwas verändern.

Solange Leons Eltern sein anhaltendes Bedürfnis nach Kontrolle, seine Alpträume und seine Eifersucht als normal bezeichneten, waren sie geneigt, sie als Symptome seines schwachen Selbstwerts zu übersehen bzw. zu ignorieren. Auf diese Weise konnten sie ihnen nicht dabei helfen, die emotionale Instabilität ihres Sohnes aufzuheben. Darum war Leon gezwungen, laut zu schreien.

Der erste Schritt seiner Eltern musste sein, die Symptome anzunehmen und als Alarmsignal anzuerkennen. Der nächste Schritt ist, diesen Hinweisen zu folgen, um Leons Selbstwertschwäche zu heilen.

Gefühle sind ernst

Für Leon ist es wichtig, dass seine Mutter sich bewusst wird, wie sie auf seine Proteste reagiert, wenn sie Besucher mit »lustigen« Geschichten aus Leons Kindheit bei Laune hält. Sie muss seine Einwände und sein Unwohlsein als Symptome dafür erkennen, dass er sich nicht nur gekränkt und bloßgestellt fühlt, sondern sich durchweg als falsch empfindet. Für sein Wohl ist es ausschlaggebend, dass die Mutter begreift, dass er sich weder gesehen, gehört, anerkannt noch ernst genommen fühlt, wenn sie seine Einwände wieder und wieder mit der Bemerkung abtut, wie »süß« die Geschichte gewesen sei. Er fühlt sich weniger wertvoll, wenn er immer wieder erfährt, dass seine Gefühle als bedeutungslos und irrelevant angesehen und behandelt werden.

Mut zur Veränderung

Das Bisherige war ein kleiner Ausschnitt aus dem Prozess, den Leons Eltern nach seinem Hilferuf durchlaufen haben. Was sie dabei unterstützt hat, ist ihre Überzeugung, dass alles, was sie bisher getan haben, mit den besten Absichten geschah. Darum konzentrieren sie sich jetzt auf ihre Neugier und ihren Wunsch nach Veränderung. Und sie mobilisieren den erforderlichen Mut und die notwendige Tatkraft, die für Veränderungen nötig sind.

Leons Perspektive

Da Leon erst neun Jahre alt ist, nimmt er sein Selbstvertrauen und das Gefühl, wertvoll zu sein, hauptsächlich unbewusst wahr und kann es nicht in Worte fassen. So geht es vielen von uns – unser Leben lang. Dabei sind beide Größen Teil der eigenen Selbstwahrnehmung und Identität. Umso schwerer fällt es, sie zu konkretisieren und mit Worten zu beschreiben. Aber gerade weil sie so subjektiv und in höchstem Maße persönlich sind, gibt es keine objektiven Kriterien, Selbstvertrauen und Selbstwert für alle sichtbar zu machen.

Bei Leon werden sie sich – unabhängig von ihrer Qualität – im Laufe seines Lebens ganz konkret zu erkennen geben. Wie er es auch dreht und wendet, werden sie als ungemein konkrete und präsente Mitspieler in seinem Leben auftreten: in Beziehungen zu anderen, in seinem Familienleben, seinen Freundschaften und in seinem Arbeitsleben. Sie werden eine entscheidende Rolle spielen, wie es ihm im Leben ergehen wird, für seine – wie ich es nenne – »Grundstimmung«. Es ist vor allem die Qualität seines Selbstwerts, die beeinflusst, wie er sich künftig in der menschlichen Gemeinschaft zurechtfindet.

Leons Selbstvertrauen und Selbstwertgefühl – wie auch immer sie sich zu erkennen geben – werden ihre Finger mit im Spiel haben, wenn es um seine Gefühle, seine Gedanken, seine Auffassungen, seine Entscheidungen und seine Handlungen geht. Tag für Tag. Sogar in seinen Träumen werden sie sich durch unterschiedlichste Symbole zu erkennen geben.

Und gerade weil Selbstvertrauen und Selbstwert einen so maßgeblichen Einfluss auf das menschliche Leben haben und weil sie mitentscheiden, wie wir uns entwickeln und unsere Lebensqualität empfinden, ist es hilfreich, sie so konkret wie möglich zu machen.

Darum verlassen wir nun Leon und seine Eltern, um uns einige Aussagen genauer anzusehen, die Kinder und Erwachsene machen, wenn sie sich spontan oder aufgefordert in Sachen Selbstvertrauen und Selbstwert äußern. Dabei lassen sich viele Überschneidungen feststellen. Einige von ihnen habe ich in meiner klinischen Arbeit gesammelt und hier die markantesten einander gegenübergestellt.

Selbstvertrauen und Selbstwert im Vergleich

Selbstvertrauen – aus der Sicht eines Kindes/eines Erwachsenen

Selbstwert – aus der Sicht eines Kindes/eines Erwachsenen

»Ich vertraue auf das, was ich kann. Ich habe Vertrauen in meine Fähigkeiten.«

»Ich bin ein wertvoller Mensch. Ich habe wertvolle Eigenschaften.«

»Ich habe eine Begabung, zum Beispiel kann ich besonders gut …«

»Ich mag mich.«

»Andere brauchen mich, weil ich dies und jenes besonders gut kann.«

»Ich bin für mich und andere wertvoll, weil es mich gibt. Man hat mich gerne.«

»Ich kann mich mit anderen messen. Ich erfülle die Erwartungen, die ich selbst und andere an mich stellen.«

»Ich bin, wie ich bin – im Guten wie im Schlechten. Take it or leave it!«

»Ich bewältige die Aufgaben, die mir gestellt werden.«

»An mir ist alles so, wie es sein soll.«

»Ich gebe mir Mühe. Dafür respektiere ich mich und verdiene es, dass auch andere mich respektieren.«

»Ich bin es wert, respektiert und geliebt zu werden.«

»Ich (und andere) erkennen meine Leistungen an.«

»Die Welt wäre nicht dieselbe ohne mich.«

»Was ich mache, mache ich gut. Meine Leistungen sind spitze, vor allem bei …«

»Ich bin einzigartig und unersetzlich.«

»Meine Leistungen können sich mit denen anderer messen, weil ich mindestens genauso viel dafür tue wie sie. Oft sogar mehr!«

»Ich bin gleichwertig mit meinen Mitmenschen.«

»Für das, was ich tue, habe ich Anerkennung verdient.«

»Ich anerkenne meine Berechtigung zu existieren – so wie die aller anderen auch.«

»Was ich erreicht habe, ist bemerkenswert. Dafür wird man lange an mich denken. (Zum Beispiel, wenn ich Landesmeister im Kugelstoßen bin.)«

»Ich würde schmerzlich vermisst werden, wenn es mich nicht mehr gäbe. (Denn niemand außer mir kann meinen Platz in der Welt, in meiner Familie und in meinem Freundeskreis ausfüllen.)«

Was lösen diese Sätze bei Ihnen aus? Erkennen Sie einige von ihnen wieder aus Ihrem Leben oder dem Ihres Kindes? Wie schätzen Sie jetzt Ihr eigenes Selbstvertrauen ein? Und Ihr Selbstwertgefühl? Oder das Ihres Kindes? Ihres Partners? Ihrer Eltern?

Die Tabelle soll auch veranschaulichen, wie unterschiedlich die beiden Begriffe sind. So gegenübergestellt, wird deutlich, dass Menschen durchaus mit einem gesunden Selbstvertrauen ausgestattet sein können und möglicherweise dennoch einen schwachen – oder nicht existierenden – Selbstwert haben.

Vergleiche und Erwartungen

Selbstvertrauen speist sich grundsätzlich aus unseren Fertigkeiten und Fähigkeiten (unserem Tun, was wir machen und können), während Selbstwert sich aus unseren Eigenschaften ergibt (unserem Sein, d. h. wer wir sind). Wie aber beeinflussen Selbstvertrauen und Selbstwert unsere eigene Selbstwahrnehmung und die unserer Kinder? Darüber ließen sich viele wissenschaftliche Abhandlungen schreiben – unser Ziel ist es, einen einfacheren und direkteren Weg zu gehen. Vorab ein paar übergreifende Gedanken, die Sie inspirieren und ermutigen sollen.

Selbstvertrauen und Selbstwert haben gemeinsam, dass sie nicht angeboren sind. Beide bilden sich erst im Laufe des Lebens – wie fast alles, das unsere Psyche ausmacht – aufgrund von Lernprozessen. Anhand von Erfahrungen entwickeln wir ein konkretes Selbstbild und stellen bestimmte Erwartungen an uns. Gemeinsam ist Selbstvertrauen und Selbstwert auch, dass sie mithilfe von Vergleichen entstehen. Die verschiedenen Seiten in uns stellen wir einander gegenüber. Und ständig vergleichen wir uns mit anderen. Wir vergleichen andere miteinander. Wir messen und berechnen unsere physischen und psychischen Fähigkeiten und setzen sie ab von jenen der Menschen in unserer Umgebung. Vergleichen ist also ein fester Bestandteil der menschlichen Psyche, so entwickeln wir unter anderem unsere individuelle Identität.

Konkurrenz und Veränderung

Eine Möglichkeit, aus dieser Zwangsläufigkeit eine Tugend zu machen, ist zu konkurrieren. Entweder mit uns selbst oder mit anderen. Vergleiche und Wettbewerbe helfen entscheidend dabei, unsere Leistungen und Fertigkeiten zu verbessern. Und das beeinflusst unser Selbstvertrauen positiv.

Nun verhält es sich aber so, dass wir gar nicht umhinkommen zu vergleichen. Ununterbrochen suchen wir nach Unterscheidungen. Unser Gehirn aufzufordern, keine Vergleiche vorzunehmen, wäre so, als würde man das Auge auffordern, keine Sinneswahrnehmung mehr zu registrieren. Natürlich können wir die Augen schließen oder unsere Aufmerksamkeit ablenken, aber sobald eine Sinneswahrnehmung stattgefunden hat, ist der Mechanismus in Gang gesetzt.

Der Drang, Veränderungen und Verbesserungen zu suchen, ist ein fester Bestandteil der menschlichen Natur. Lernen und Menschsein sind unlöslich miteinander verbunden.

Fokus auf das Handeln

Der springende Punkt ist also nicht, ob wir vergleichen, Erwartungen haben und nach Veränderung streben, sondern womit wir unsere Begriffe füllen und wie wir sie im täglichen Leben umsetzen.

Der Punkt ist nämlich, dass wir beim Vergleichen und auf der Suche nach Veränderung anfangen, unsere Eindrücke zu interpretieren, zu bewerten, zu beurteilen und Schlüsse daraus zu ziehen. Praktisch jedes Mal fällen wir ein Urteil. Und genau an dieser Stelle kann die Entwicklung furchtbar schiefgehen. Denn wenn wir nicht besonders aufpassen, sind Bewertungen und Beurteilungen Gift für das Selbstwertgefühl. Entscheidend ist nämlich, ob wir uns auf unsere Fähigkeiten und Handlungen beschränken oder auch unsere Eigenschaften einer Kritik unterziehen. Das Vergleichen und Bewerten von Eigenschaften, sie zueinander in Konkurrenz zu setzen, kann das Selbstwertgefühl ernsthaft schwächen.

Es ist ein grundlegender Unterschied, ob Sie von sich denken: »Ich bin schlecht darin, Türrahmen zu streichen« – oder: »Ich bin ein schlechter, wertloser Mensch.« Es besteht ein himmelweiter Unterschied, ob Sie zu Ihrem Kind sagen: »Dein Wortschatz im Englischen genügt nicht« – oder: »Du bist schlecht.« Und es läuft nicht auf dasselbe hinaus, ob Sie sagen: »Mich nervt es, dass du dich immer aufregst, wenn du verlierst« – oder: »Du bist ein schlechter Verlierer.«

Wir müssen unsere Vergleiche, Deutungen und
Bewertungen mit Aufmerksamkeit, Sorgfalt
und Vorsicht formulieren.

Was tun wir aber, wenn wir plötzlich das Bedürfnis verspüren, uns zu verändern? Oder zumindest bestimmte Seiten in uns? Oder wenn wir uns wünschen, dass sich unsere Kinder verändern? Oder bestimmte Seiten in ihnen? Oder unser Lebenspartner? Dann sollten wir stets eines vor Augen haben:

Uns Menschen fällt es viel leichter, zu verändern und zu verbessern, was wir tun, statt zu ändern, wie wir sind …

Leider ist es nicht immer so einfach, Tun und Sein zu unterscheiden, wie die folgenden Sätze zeigen:

»Ich bin ein Chaot!«

»Er ist ein kleiner Rabauke!«

»Bist du total verrückt geworden, oder was?«

»Sie ist so ein süßes Mädchen.«

»Er ist ein sehr kompetenter Handwerker.«

»Sie ist eine gute Mutter.«

»Er ist ein wahnsinnig schlechter Fußballspieler.«

»Auf dich ist einfach kein Verlass. Du bist so unzuverlässig!«

»Du bist echt nicht zum Aushalten!«

»Bist du so lieb und schälst die Mohrrüben?«

Kennen Sie solche Sätze? Können Sie hören, was sich dahinter verbirgt, worauf sie verweisen? Beziehen sie sich auf etwas, das der oder die Genannte kann, oder darauf, wie er / sie unserer Meinung nach ist? Oft ist das nicht leicht zu unterscheiden.

Alte Muster

Die Sätze sollen auch zeigen, dass unsere Alltagssprache mit den Begriffen »Tun« und »Sein« sehr sorglos umgeht. Was wiederum bedeutet, dass nur Zufälligkeiten entscheiden, ob wir das Selbstvertrauen oder den Selbstwert eines Menschen stimulieren, d. h. vergrößern oder vermindern.

Muttersprache und Alltagssprache haben wir von den vorherigen Generationen übernommen. Unsere Begriffswelt ist tief in der Geschichte verwurzelt, entsprechend sind wir als Kinder darauf angewiesen, die Denk-, Gefühls- und Handlungsmuster unserer Eltern und ihrer Kultur nachzuahmen. So geht das schon seit Jahrtausenden.

Wenn Sie eine Fliege an der Wand in meiner Praxis wären, könnten Sie mit Verwunderung feststellen, wie Kinder die sprachlichen und gesellschaftlichen Muster ihrer unmittelbaren Umgebung instinktiv und sehr differenziert nachahmen, sowohl die guten als auch die schlechten Muster, sinnvolle genauso wie unvernünftige Verhaltensweisen. Und obwohl viele von uns dagegen ankämpfen, manchmal vehement, hat dieses Prinzip doch Gültigkeit: »Der Apfel fällt nicht weit vom Stamm«, was in der Regel dazu führt, dass wir mit breiten Pinselstrichen das Gedankengut und die Gewohnheiten unserer Eltern kopieren. Muster sind erblich.

Auf diese Weise schleicht sich die Selbstwahrnehmung unserer Eltern – und damit die Muster ihres Selbstvertrauens und Selbstwertgefühls – mithilfe der Sprache unmerklich in unsere eigene Selbstwahrnehmung. So überlebte auch der falsche Mythos von der Vortrefflichkeit des Lobes, mit dem wir das Selbstwertgefühl unserer Kinder stärken wollen. Die wenigsten von uns fühlten sich im Lob der Eltern erkannt, und doch hält sich dieser »Liebesbeweis« hartnäckig, was ein Beleg dafür ist, mit welchen starken Konventionen und eingespielten Gewohnheiten wir es in Sachen Selbstwert aufzunehmen haben. Aber Sie sind schon auf dem Weg, wirkungslose und schädliche Muster aufzubrechen.

Wie gesagt, erfordert es großen Mut und viel Kraft, ein »Musterbrecher« zu sein. Menschen, die so etwas schaffen, gelten zu Recht als starke Persönlichkeiten. Denn überlieferte Denk- und Kulturmuster aufzubrechen ist immer ein großes Unterfangen, das nicht im Schlaf geschieht.

Allerdings gehe ich davon aus, dass Sie diese Zeilen hier lesen, weil Sie vorhaben, Ihre Sicht auf das Selbstwertgefühl Ihres Kindes (und hoffentlich auch auf das eigene) zu verändern. Sind Sie bereit, diesen Weg zu gehen? Ich hoffe, dass Ihre Motivation für einen Bruch mit überholten Mustern im Laufe der Lektüre bestärkt wird. Denn Sie werden erkennen, dass Veränderungen von so etwas Fundamentalem, tief Verwurzeltem und Persönlichem wie dem Selbstwert Ihres Kindes nicht von heute auf morgen passieren. Clevere Techniken, einfache Rezepte oder schnelle Lösungen reichen dazu nicht aus.

Ihr Bewusstsein, Ihre Begriffswelt und Ihre Alltagssprache werden eine Veränderung durchlaufen. Aufmerksamkeit, Konzentration, Ausdauer, Hartnäckigkeit und tägliches Üben werden Ihnen Schritt für Schritt dabei helfen, alte Denk- und Sprachgewohnheiten aufzubrechen und sie durch neue, tragfähigere zu ersetzen. Der Gewinn wird ein gestärktes Selbstwertgefühl bei Ihnen und Ihrem Kind sein.

Dabei ist Folgendes zu beachten:

Du kannst deinem Kind zu keinem größeren Selbstwert verhelfen als dem Selbstwert, über den du selbst verfügst.

Ich sage das nicht, um Ihnen den Mut zu nehmen, wenn Sie unter einem geringen Selbstwertgefühl leiden. Im Gegenteil: Ich sage das, um Sie anzuspornen, Ihr Selbstwertgefühl wohlwollend zu betrachten und wenn notwendig zu stärken. Im Buch werden Ihnen einige Hinweise begegnen, die Ihnen dabei helfen. Und was Ihrem Kind bei der Entwicklung seines Selbstwerts guttut, stärkt auch Sie. Es ist nicht wichtig, an welcher Stelle Sie ansetzen, da die Arbeits- und Lernprozesse in beide Richtungen funktionieren:

Wenn Ihr Hauptaugenmerk darauf liegt, das Selbstwertgefühl Ihres Kindes zu stärken, werden Sie unweigerlich auf Mechanismen und deren Effekte stoßen und sie bei sich selbst anwenden.

Wenn Sie Ihr eigenes Selbstwertgefühl stärken wollen, wird Ihr Kind diese Entwicklung spiegeln und Sie nachahmen.

Es kann also nur gut gehen! Und wenn Sie über ein hohes Selbstwertgefühl verfügen, Ihr Kind aber unter einem geringen leidet, haben Sie die Gelegenheit, sich über die Gründe Gedanken zu machen. In diesem Buch werden Sie passende Antworten finden.