Das Buch

Wie oft hätte man dem hochnäsigen Kellner gern im rechten Augenblick eine knackige Replik vor den Latz geknallt, anstatt sich später darüber zu ärgern, ihm zu viel Trinkgeld gegeben zu haben? Wäre es nicht ein besserer Tag geworden, wenn man dem Idioten, der einem die Parklücke weggeschnappt hat, einen verbalen Knockout verpasst hätte? Wieviel Egoboost könnte einem die souverän gesetzte Spitze gegenüber dem zufällig getroffenen Expartner verschaffen, anstatt lauter Klöße im Hals zu haben? Dieses Buch soll Ihnen dabei helfen, all die frustrierenden Momente, in denen man hilf- und sprachlos auf der Bühne des Lebens steht, in eine Arie der Schlagfertigkeit zu wandeln. Denn der Umgangston draußen wird immer schärfer, die gute Kinderstube gibt’s höchstens noch bei Ikea im Ballparadies. Es ist an der Zeit, sich die geeignete Munition für den verbalen Gegenschlag ins Magazin zu laden. Im erbarmungslosen Selbstversuch haben die Autoren ein Antworten-Arsenal gesammelt, das Sie mit Hilfe dieses Buches aus vollen Rohren verballern dürfen.

Die Autoren

Erik Haffner, geboren 1976, arbeitet seit 1998 als Regisseur und Autor im Comedy-Bereich. Unter anderem war er an der Entwicklung von Bernd, das Brot beteiligt, ebenso an Ladykracher, Pastewka und Switch Reloaded.

David Gromer, geboren 1973, arbeitet seit 1998 als Regisseur, Autor und Comedian bei bumm film. Zuletzt schrieb und inszenierte er unter anderem Bernhard Hoeckers Bühnenprogramm und die BR-Comedy-Talkshows Sauhund und Habe die Ehre.

Erik Haffner

David Gromer

Schlagfertige Sprüche
für alle Lebenslagen

Ullstein

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ISBN 978-3-8437-0658-2

Originalausgabe im Ullstein Taschenbuch

1. Auflage April 2014

© Ullstein Buchverlage GmbH, Berlin 2014

Abbildungen im Innenteil: Fotolia/© Kreatiw

Umschlaggestaltung: ZERO Werbeagentur, München

Titelabbildung: plainpicture/Westend 61;
Fotograf: Dieter Heinemann

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E-Book: LVD GmbH, Berlin

In dem Film Indiana Jones und der letzte Kreuzzug gibt es eine Sequenz, in der sich Indy durch die Katakomben von Venedig kämpft und in einem Labyrinth tief unter der Stadt nach einem Ausgang sucht. Den findet er irgendwann in Form eines Gullideckels. Langsam steckt er seinen Kopf ins Freie und blickt in Dutzende verblüffte Gesichter. Denn unangenehmerweise befindet sich der Abwasserkanalverschluss direkt im Außenbereich eines vollbesetzten Cafés mitten auf dem Markusplatz. Nach einer kurzen Sekunde der Schockstarre findet Indy zu seiner gewohnten Lässigkeit zurück, schaut gespielt überrascht und sagt: »Ahh! Venedig!«

So viel Spontaneität kann man nur an den Tag legen, wenn man einen Hut und eine Peitsche trägt. Oder wenn man Drehbuchautoren hat, die einem den richtigen Satz für jede Situation in den Mund schreiben. Leider reicht’s bei den meisten von uns Normalsterblichen – und da nehmen sich die Verfasser dieses Buches nicht aus – im Eifer des Gefechtes oft nur für ein aus der Pistole geschossenes »Äähhh«. In Verbindung mit einem grenzdebilen Gesichtsausdruck.

Wie oft hätte man sich schon gewünscht, dem hochnäsigen Kellner im rechten Augenblick eine knackige Reprise vor den Latz zu knallen, anstatt sich im Nachhinein auch noch darüber zu ärgern, ihm zu viel Trinkgeld gegeben zu haben? Wäre es nicht ein deutlich besserer Tag geworden, wenn man den Idioten, der einem die Parklücke vor der Nase weggeschnappt hat, mit einem verbalen Knockout niedergestreckt hätte, als vor Wut kochend eine halbe Stunde um den Block zu fahren? Und wie viel Egoboost könnte einem die souverän gesetzte Spitze gegenüber der zufällig getroffenen Exfreundin verschaffen, anstatt vor lauter Klößen im Hals zu klingen wie Veronica Ferres?

Dieses Buch soll helfen, all die frustrierenden Momente, in denen man wie im Scheinwerferlicht auf der Bühne der Sprachlosigkeit steht, in eine Arie der Schlagfertigkeit umzuwandeln. Zu oft wurden die Autoren dieser Zeilen von ebenjenem Licht geblendet und hätten sich gewünscht, die Souffleuse wäre nicht gerade in der Mittagspause. Das soll Ihnen, die Sie diese Sammlung lustiger, frecher und cleverer Antworten gekauft haben, nicht widerfahren!

Denn machen wir uns nichts vor: Da draußen herrscht Krieg! Der Umgangston wird immer schärfer, und die gute Kinderstube gibt’s höchstens noch bei Ikea im Ballparadies. Es ist Zeit, sich die geeignete Munition für den verbalen Gegenschlag ins Magazin zu laden.

Im erbarmungslosen Selbstversuch haben sich die Autoren jahrelang unbewaffnet an die Front begeben und in oft schmerzlicher Nachbetrachtung ein Antworten-Arsenal gesammelt, das Sie jetzt mit Hilfe dieses Buches aus vollen Rohren verballern dürfen.

Doch Vorsicht: Auch wenn die Feder sprichwörtlich oft schärfer als das Schwert sein kann, sollte man gut abwägen, wen man mit solch einer Feder kitzelt. Denn gerade bei Menschen mit einer beruflich zugesicherten Machtposition steht ebendiese oft konträr zu ihrem Humorverständnis. Beispielsweise verstehen Sicherheitsbeamte am Flughafen bei der Gepäckkontrolle keinerlei Spaß, wenn es um die Worte »Bombe«, »Explosion« oder »Entführung« geht. Ein nicht zu benennender Autor dieses Buches musste dies – wohlgemerkt VOR 9/11 – am eigenen Leib erfahren, als er aus einem pubertierenden Reflex heraus eine junge Frau beeindrucken wollte, indem er besonders keck mit ebendiesen Worten witzelte, während er gerade von einem bulligen und sichtbar von seinem Job frustrierten Security-Mann abgetastet wurde. Eine anschließend auf den Rücken gedrehte Hand und die damit verbundene entwürdigende Körperhaltung bewirkten bei der Angebeteten übrigens das exakte Gegenteil.

Wie Sie es also von Packungsbeilagen und Apothekern kennen, übernehmen die Urheber der hier versammelten Mittel keine Verantwortung für etwaige strafrechtliche Konsequenzen, Körperschäden oder gebrochene Herzen. Trotzdem steht es natürlich jedem frei, seine eigenen Erfahrungen beim Spontanantworten zu sammeln. Es sei aber explizit erwähnt, dass der Verlag keine Feilen in den Knast schickt!

Zögern Sie trotzdem nicht, dieses Buch komplett auswendig zu lernen. Denn nur dann ist wirklich gewährleistet, dass Ihnen in jeder Alltagssituation mehr als ein »Äähhh« einfällt. Und zwar ohne dass Sie dafür Hut und Peitsche tragen müssen.

Noch etwas: Nicht alle Antworten sind geschlechtsneutral. Ein paar von ihnen eignen sich eher nur für die Dame (♀) oder den Herrn (♂).

Wenn der Berliner Taxifahrer »Wo soll’n dette sein?« fragt

Entschuldigung, dass ich so schlecht vorbereitet bin.

Ach, Verzeihung, ich dachte erst, Sie seien Taxifahrer. Pommes rot-weiß, bitte!

Wie, die Straße gibt’s noch gar nicht? Verflucht! Welches Jahr haben wir?

Zum Bahnhof. Von dort aus nehm ich mir dann ein Taxi.

Kann ich Ihnen das in zwei Wochen beantworten? Bis dann habe nämlich ICH meinen Taxischein gemacht.

Ich Idiot! Ich dachte, gelbes Auto ist gleich Taxi! Zwei Briefmarken bitte.

Ist das hier das Quiztaxi? Wenn ja, nehm ich den Telefonjoker.

Hab ich einen Saugnapf? Oder warum seh ich aus wie ein Navi?

Bei »B«, wenn das hier »A« ist.

Anscheinend nicht in der Stadt, in der Sie Ihren Taxischein gemacht haben.

Ganz in der Nähe der Woher-zum-Teufel-soll-ich-das-wissen-Straße.

Reicht Ihnen Deutschland oder brauchen Sie noch den Planeten?

Wenn im Restaurant deine Reservierung vergessen wurde

Worauf notieren Sie sich die Reservierungen? Auf Salatblättern?

Tja, dann müssen Sie jetzt wohl einem anderen Gast gleich eine ganz schlechte Nachricht überbringen.

Sie wollen einen Journalisten, der Gastro-Tipps schreibt, einfach so hungrig stehen lassen …?

Und wie erklären wir das jetzt Ihrem Geschäftsführer?

Okay, ich warte hier, bis Sie den Schreiner geholt haben, der uns einen neuen Tisch zimmert.

Wenn der arrogante Kellner dich konsequent ignoriert

Herr Geschäftsführer, schicken Sie mir doch bitte mal den Kellner vorbei, ich würde wahnsinnig gerne bestellen!

Verzeihung, wie viel kostet der Laden hier, damit ich Sie feuern kann?

Hallo – ich hätte gerne zu meinem Tee noch einen Kanister Brennspiritus. Vielleicht bemerken Sie mich ja, wenn ich mich anzünde.

Herr Ober, kann ICH vielleicht IHNEN etwas bringen?

Ihr Trinkgeld wird immer weniger. Gleich zahlen Sie meine Rente.

Ich würde ihnen ja gerne einen blasen, aber Sie haben ja noch immer nicht die Latte, die ich vor einer halben Stunde gerne bestellt hätte.

Wenn der Kellner dich fragt, ob der versalzene Fraß geschmeckt hat

Für Hundefutter nicht schlecht!

Ich brüll ihnen die Antwort in die Keramik.

Hunger ist der beste Koch. Wollen Sie DEN nicht vielleicht einstellen?

Gruß in die Küche – für einen Maurer kocht der Mann nicht schlecht.

Sag ich Ihnen, wenn der Würgereflex nachgelassen hat.

Wir kommen gerne wieder – wenn alle anderen Restaurants zu haben.

Können Sie mir den Rest einpacken? Vielleicht werde ich damit die Ratten im Keller los.

Können Sie mir den Rest einpacken? Mein Fensterkitt ist alle.

Können Sie mir den Rest einpacken? Unsere Oma hat Verstopfung.

Ach, das war MEIN Essen – ich dachte, das waren die Reste vom Vorgänger.

Tut mir leid, ich bin Kanalreiniger und kann leider nichts essen, das mich an meine Arbeit erinnert.

Danke, ich bin von Amnesty International und immer interessiert an neuen Foltermethoden.

Fast so gut wie das Essen im Krankenhaus, in dem ich mir jetzt den Magen auspumpen lassen muss.

Vielleicht gibt es irgendwo auf der Welt eine Spezies von Aasfressern, die diese Frage mit »ja« beantworten würden.

Wenn der Kellner den Teller abräumt, obwohl du noch kaust

Für Fast Food war’s aber ganz schön teuer!

Soll ich Ihnen meinen Geldbeutel dalassen? Dann könnten wir schon raus, während Sie abkassieren.

Ich helf Ihnen, das Geschirr in die Küche zu bringen, dann sind wir noch schneller hier weg.

Ach, haben Sie hier Minutenpreise? Na, dann aber ganz schnell die Rechnung!

Moment – ich geb ja schon mein Bestes, aber schneller krieg ich den Fraß einfach nicht runter.

Wenn die Hotelkräfte das Frühstücksbuffet um 10:01 Uhr komplett abgeräumt haben

Es geht doch nichts über deutsche Pünktlichkeit, ihr Nazis.

Ist der Gast nicht König? Dann wünscht euer Herrscher jetzt zu speisen!

Beschäftigt ihr hier illegal Heinzelmännchen? Oder wie habt ihr es geschafft, das Buffet in 60 Sekunden abzuräumen?

Wo habt ihr gelernt? Am Nürburgring beim Boxenstopp?

Ihr seid mindestens zu dritt – ich hatte nie eine faire Chance!

Ist das Frühstück wirklich so mies, dass ihr es verstecken müsst?!

Okay, die Feuerübung habt ihr bestanden. Und jetzt serviert bitte das Frühstück!

Wenn dir die hübsche Hotelrezeptionistin beim Auschecken die Rechnung für »Erotikmedien« überreicht

Ich muss das aus beruflichen Gründen anschauen.

Ich dachte, das wär ’ne Romantic Comedy, und wollte sehen, ob’s ein Happy End gibt.

Ich kannte den Film schon und wollte wissen, ob sie noch mal auf den gleichen Typ reinfällt.

Ich schreibe gerade meine Doktorarbeit über »Pornographische Unterhaltungsprogramme im deutschen Hotelfernsehen«. Wollen Sie ’ne Abschrift haben, wenn ich fertig bin?

Ich war schockiert über das Frauenbild in diesen Filmen! Wollen Sie mir vielleicht heute Abend beweisen, dass es noch Mädels gibt, die sich erst NACH dem Essen ausziehen?

Ich war schockiert über das Männerbild in diesen Filmen. Darf ich Ihnen heute Abend vielleicht beweisen, dass es auch Männer gibt, die intelligent schauen, selbst wenn sie einen Orgasmus haben?

Kann es sein, dass ich Sie in einem dieser Filme erkannt habe? Und wenn nein, würden Sie gerne mal?

Ich wurde gestern überfallen und gezwungen, das anzuschauen.

Ich kann nichts dafür, ich habe Porno-Tourette und bin in ärztlicher Betreuung. Das geht auf Rezept.

Wenn dich die Putzkraft im Hotelzimmer auf dem Klo erwischt

Können Sie um mich rumwischen, wenn ich die Füße anhebe?

Also, die Dusche wär noch frei …

Abputzen!

Guten Tag. Kann ich Ihnen was zu trinken anbieten?

Ich würde Sie gerne wieder zur Tür begleiten, aber ich behalte lieber Platz.

Fotos kosten extra.

Ich würde Sie jetzt gerne blitzdingsen.

Musterbrief: Wenn der Postbote die Pakete nicht abliefert, obwohl du definitiv zu Hause warst

Lieber Postbote,

ich kann verstehen, dass Sie sich nicht trauen, bei mir zu klingeln. Angst ist ein menschliches Gefühl, für das man sich nicht zu schämen braucht. Aber ich kann Ihnen versichern, dass sich der Zwischenfall mit Ihrem Vorgänger nicht wiederholen wird. Zum Ersten ist Göbbels viel ruhiger geworden und beißt nur noch zu, wenn er sich ernsthaft bedroht fühlt. Solange Sie bloß langsame Bewegungen machen, leise sprechen und ganz flach atmen, kann Ihnen fast nichts passieren.

Zweitens ist meine ansteckende Hautkrankheit zu großen Teilen wieder abgeheilt, und das Tropeninstitut wird demnächst auch wissen, um welchen Erreger es sich eigentlich handelt. Und zu guter Letzt kann ich Ihnen garantieren, dass unsere Kinder keinen Zugang mehr zu scharfen Schusswaffen haben und mit striktem Fernsehverbot bestraft werden, wenn sie noch einmal den Klingelknopf an die Autobatterie anschließen.

Sie sehen, es ist inzwischen völlig ungefährlich, bei uns zu klingeln und die Pakete abzugeben, auf die wir seit Tagen fieberhaft warten.

Wir freuen uns auf Ihren Besuch!

Ihre Familie [NAME]

Wenn der Friseur fragt: »Wie schneiden wir’s denn?«

Ab. Weil dran geht ja schlecht.

Wir? Zahl ich dann nur den halben Preis?

Schön fänd ich ganz gut.

Kürzer.

Am besten mit Schere und Haartrimmer.

Wenn dein Friseur dich total entstellt hat

Okay, jetzt haben wir beide gelacht. Aber mal im Ernst …

Ein Affe mit ’nem Hammer hätte mir die Haare besser geschnitten!

Gibt’s die Papiertüte zum Drüberziehen gratis dazu?

Ich hab die Heckenschere gar nicht gesehen, die Sie benutzt haben.

Wenn Sie das meiner Frau erklären, würd ich mich an Ihrer Stelle bewaffnen.

Hab ich noch Garantie drauf?

Passt schon – ich zieh einfach in ein Land, in dem 365 Tage lang Halloween gefeiert wird.

Sie sind ja ein Gott – Sie versuchen, alles nach Ihrem Ebenbild zu erschaffen.

Danke. Jetzt muss ich aber los, ich muss noch zum Friseur.

Wenn dir der Mediamarkt-Verkäufer das Gefühl gibt, dass du sehr, sehr dumm bist

Wären Sie eventuell freundlicher, wenn ich Sie mit »Eure Elektro-Exzellenz« anreden würde?

Ach, ich nehm einfach, was wegmuss.

Ich suche das Teuerste mit der schlechtesten Bedienungsanleitung und den miesesten Bewertungen. Ach, das hätten Sie mir eh verkauft? Toll!

Gibt es für Sie eigentlich schon ein Upgrade? Auf »Zuvorkommend 2.0«?

Sie kennen sich aber gut aus – Sie sollten das hauptberuflich machen.

Wenn Sie ein Computer wären, würde ich Ihnen gerne mal die Fresse formatieren.

Wenn Sie eine Waschmaschine wären, würd ich Ihnen gerne mal die Trommel auswuchten.

Wenn Sie eine Mikrowelle wären, würd ich gerne mal mein Silberbesteck in Ihrer Kammer brutzeln.

Wenn Sie ein DVD-Player wären, würd ich Ihnen gerne mal den Laser justieren.

Wenn Sie ein Telefonanbieter wären, würd ich gerne mal Ihre Flatrate ausreizen.

Wenn Sie ein Modem wären, würd ich bei Ihnen gerne mal den Datendurchsatz prüfen.

Wenn Sie ein iPhone wären, würde sich Steve Jobs im Grabe umdrehen.

Wenn Sie ein Mac wären, müsste man den Apfel durch eine Gurke ersetzen.

Wenn die Computerhotline dich fragt, ob du schon mal neugestartet hast

Nein, aber ich hab den Rechner schon zweimal aus dem Fenster geworfen. Hilft das nicht?

Nein, bringt das denn was? Der läuft eigentlich seit 1998 stabil durch.

Ich hab leider den Zündschlüssel verloren.

Ja, mit einem Hammer.

Nein, aber ich habe schon drei Räucherstäbchen angezündet, um die bösen Computergeister zu vertreiben.

Nein – darauf bin ich noch gar nicht gekommen. Sie sind ein Genie!

Den kann man ausschalten? Ich wart immer bis zum nächsten Stromausfall.

Wenn die unfreundliche Fleischereifachverkäuferin »Alles?« fragt

Das Universum und der ganze Rest? 42!

… und noch viel mehr, würd ich machen, wenn ich König von Deutschland wär!

Fehlt nur noch ein Subjekt und ein Prädikat, und Sie hätten Ihren ersten vollständigen Satz.

Nein, nur das, was ich Ihnen bis jetzt genannt habe. Für ALLES bräuchte ich ein größeres Auto.

Brüllen Sie mich nicht an!

Nein – bitte noch Dübel und Heißkleber.

Wenn die Wurstfachverkäuferin fragt: »Darf es ein bisschen mehr sein?«

Gerne. Mit Sandstrand und Sonnenschirm, bitte.

Auf diese Frage haben Sie in Ihrer Jugend sicher immer mit »ja« geantwortet, oder?

Nettes Angebot, aber ich bin frisch getrennt und für eine neue Beziehung noch nicht bereit.

Nur mit Gummi!

Ja, gern! Ich bin nämlich sehr schüchtern und trau mich immer nur die Hälfte zu sagen.

Das hätte Ihre Kosmetikerin Sie mal fragen sollen.

Warum? Sie sind doch gar nicht zum Essen eingela-den.

Wenn die Bäckereifachverkäuferin fragt: »Sonst noch ’n Wunsch?«

Nichts, was Sie mir erfüllen könnten.

Sind Sie eine Fee? Auf dem zweiten Bildungsweg?

Weltfrieden. Kann in die gleiche Tüte wie die Croissants.

Ewiges Leben. Da nehm ich gleich zwei.

Das Heilmittel gegen Krebs. Gibts das mit Vanillegeschmack?

Gern, wenn Sie sich privat was dazuverdienen wollen.

Nein danke, ich bin meiner Freundin treu.

Musterbrief: Wenn du die Versicherung kündigen willst, die nie gezahlt hat

Sehr geehrte Damen und Herren,

hiermit möchte ich meine [BEZEICHNUNG]-Versicherung mit der [VERSICHERUNGSNUMMER] bei Ihnen fristgerecht zum nächstmöglichen Termin kündigen.

Ihre Versicherung hat mir bis jetzt so viel gebracht wie …

ein Regenschirm im Granatenhagel.

ein Pfund Butter in der offenen Hose.

ein Furz im Sommerwind.

ein Bachelor ohne Rose.

ein Zäpfchen bei Halsweh.

Kann es sein, dass Sie eine Hälfte Ihrer Ressourcen darauf verwenden, kleine, fiese Hintertürchen in Ihre Verträge einzubauen, damit Sie in keinem Fall zahlen müssen? Und mit der anderen schmieren Sie die Gutachter, die gegen jeden gesunden Menschenverstand immer zugunsten der Versicherung urteilen? Ich glaube …

in der Hölle gibt es einen eigenen Bereich für Leute wie Sie.

Sie zahlen nur an Versicherungsbetrüger, die noch verschlagener sind als Sie selbst.

ich werde Sie nicht lobend in meinen Memoiren erwähnen.

die Telekom ist Ihre hässliche, fette Schwester.

Ihre Mitarbeiter gelten zu Recht auf Partys und im Bett als Luschen.

Bitte sparen Sie sich in Ihrem Bestätigungsschreiben Ihr Bedauern und sehen Sie von Anrufen ab, die mich umstimmen sollen. Es könnte sonst sein, dass ich …

einen unschuldigen Hotline-Mitarbeiter zum Weinen bringe.

Ihnen noch einen Brief schreibe, bei dem ich die Mütter Ihrer Geschäftsführer beleidige.

weiß, wo Ihr Auto steht.

zum Versicherungsbetrüger werde.

Ihnen zu einer guten Unfallsversicherung raten muss.

eine Fuhre Briketts in die Hölle schicke, damit es dort für Sie noch ein bisschen heißer wird.

In diesem Sinne verbleibe ich mit einem ehrlich gemeinten »Möge euch der Blitz beim Scheißen treffen!«

Ihr/e

[NAME]

Wenn der Arzt im Krankenhaus fragt: »Wie geht’s uns denn heute?«

Wir haben echt die gleiche Wellenlänge, Buddy – das wollte ich dich auch gerade fragen.

Am besten, wir fragen mal meinen Arzt.

Wenn ich diese Frage jetzt schon selbst beantworten muss, krieg ich dann auch was von Ihrem Honorar?

Warten Sie, ich frag mal schnell meine anderen Persönlichkeiten: gut. Gut. Gut. Gut. Gut. Allen gut, danke der Nachfrage.

Schlecht. Ich höre Stimmen, die mir suggerieren, ICH sei hier der Arzt.

MIR ganz gut. Und Ihrem Grammatikproblem?

Können Sie mich das bitte NACH der OP fragen?

Sie haben Ihr Skalpell in mir vergessen, stimmt’s?

Wenn die Bedienung bei Starbucks deinen Namen wissen will

Nixan! Geht dich Nixan!

Adolf Hitler

Warum will der Kaffee das wissen?

Ferrat. Ferrat ich dir nicht!

Du bist echt der Erste, der mich nicht erkennt!

Ned. Nerv mich Ned!

Mein Name ist Nobody

Wenn du an der Supermarktkasse hörst: »Geheimzahl eingeben und zweimal bestätigen!«

Na, endlich erklärt mir das mal jemand! Ich geb sonst immer meine Telefonnummer ein, und keiner geht ran.

Sie kennen sich aber gut aus. Können Sie kurz mit zu mir kommen und meinen Fernseher programmieren?

Ich würd lieber unterschreiben; von der geklauten Karte kenn ich nämlich die Nummer nicht.

Gut zu wissen. Könnten Sie mir auch noch erklären, wie ich die Lebensmittel in die Tüten kriege?

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