In der Zeit nach der Familiengründung kommt die Zweisamkeit als Paar häufig zu kurz. Quälender Zeit- und Schlafmangel, unerfüllbare Erwartungen an sich selbst oder auch schwierige Familienkonstellationen führen zu vermehrten Konflikten. Hierdurch können sich neue Eltern einsam, verlassen und unverstanden fühlen, und Paare in handfeste Krisen geraten. In ihrem paartherapeutischen Ratgeber zeigen die Psychologinnen Micaela und Ulrike Peter Eltern, wie Sie trotz der Strapazen und Veränderungen des Elternseins eine lebendige Beziehung führen und Mann und Frau bleiben können. Mit Leidenschaft, fachlicher Expertise, zahlreichen Übungen sowie persönlichen Erfahrungen navigieren die Autorinnen Sie sicher durch diese besondere und herausfordernde Phase, damit Sie Ihre beste Zeit noch vor sich haben: als starke Eltern und glückliches Liebespaar.

Micaela Peter, Psychologische Psychotherapeutin und Paartherapeutin, und Ulrike Peter, Psychologin und Burnout-Präventionstrainerin, machen sich für Eltern und Paare stark, deren Liebe unter den alltäglichen Familien- und Arbeitsbelastungen leidet. Seit Jahren leben sie in einer Patchwork-Familie zusammen, denn ihre Kinder haben denselben Vater.

Micaela Peter

Ulrike Peter

Zweisam
Dreisam
Einsam?

Wie die Partnerschaft
auch mit Kindern
lebendig bleibt

Kösel

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Copyright © 2021 Kösel-Verlag, München,

in der Penguin Random House Verlagsgruppe GmbH,

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Umschlaggestaltung: Weiss Werkstatt München

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Redaktion: Dr. Daniela Gasteiger

Satz: dtp im Verlag

E-Book Produktion: Satzwerk Huber, Germering

ISBN 978-3-641-26263-1
V001

www.koesel.de

Inhalt

Einführung

Micaela Peter: Meine Geschichte

Ulrike Peter: Meine Geschichte

Unser gemeinsames Herzensanliegen

Von dreisam zu einsam …

Kapitel 1 Wieder zweisam sein

Meine Frau, ihr Kind und ich

Die Herausforderung

Neue Rollenverteilung in der Partnerschaft

Sich in den Partner einfühlen

Der Ausweg

Liebe Väter

Liebe Mütter

Übungen

Kernaussagen

Kapitel 2 Wettlauf gegen die Erschöpfung

Nur ein einziger entspannter Abend

Die Herausforderung

Der Ausweg

Selbstfürsorge: Die Königsdisziplin

Pareto statt Perfektion

Familien-Time-out

Übungen

Kernaussagen

Kapitel 3 Pädagogisches Tauziehen

Streng genommen tödlich

Die Herausforderung

Der Ausweg

Gegenseitige Kompetenzen würdigen

Die Koalitionsfalle

Übungen

Kernaussagen

Kapitel 4 Die horizontale Mann-Frau-Ebene

Libidoof

Die Herausforderung

Libidoverlust bei Müttern

Libidoverlust bei Vätern

Ein Teufelskreis

Der Ausweg

Übungen

Kernaussagen

Kapitel 5 Ärger mit dem Anhang

Mütterkrieg

Die Herausforderung

Konfliktklassiker 1: Ärger mit der Schwiegerfamilie

Konfliktklassiker 2: Ärger mit der Herkunftsfamilie

Der Ausweg

Zähmen der Schwiegermonster

Umgang mit den eigenen Wurzeln

Familienkonflikte aus Sicht der Kinder

Übungen

Kernaussagen

Kapitel 6 Das Beste aus zwei Welten

Meine ganz persönliche Geschichte (von Ulrike Peter)

Die Herausforderung

Der Ausweg

Wenn das Kind blockiert

Wenn der Partner blockiert

Übungen

Kernaussagen

Kapitel 7 Wer wir sind und was wir wollen

Kauf dir was Schönes, Schatz!

Die Herausforderung

Der Ausweg

Rollenbilder und Rollenverteilung

Aufgaben und Finanzen fair regeln

Persönliche Entwicklungsziele

Gemeinsame Perspektiven schaffen

Übungen

Kernaussagen

Und nun?

Professionelle Hilfe?

Stress und Burnout

Depressionen

Angststörungen

Abhängigkeiten und Sucht

Postnatale Depression

Der geeignete Paartherapeut

Nachwort

Danksagung

Von Micaela Peter

Von Ulrike Peter

Ein gemeinsames Danke

Literaturquellen

Zitatnachweis

»Es muss von Herzen kommen, was auf Herzen wirken soll.«

Johann Wolfgang von Goethe

Einführung

Micaela Peter: Meine Geschichte

Ich war jung und lebenshungrig, als ich ihn in der hintersten Ecke des Raumes entdeckte, das wilde Treiben der Party still beobachtend. Auffallend schüchtern und bescheiden für solch einen rasend gutaussehenden Mann, dachte ich. Selbst ist die Frau, ich ließ mich nicht lange bitten. Forsch und (pseudo-)selbstbewusst drängte ich ihm meine Kontaktfreudigkeit und Redseligkeit auf. Er sagte nicht viel, so wie es seiner zurückhaltenden Persönlichkeit noch heute entspricht. Doch seine wenigen Worte gingen mir unter die Haut, und so hörte ich mich lautlos zu mir selbst sagen: Das ist er, diesen Mann möchte ich heiraten.

Ein Jahr später waren wir Herr und Frau Peter. Ich war überglücklich, konnte es manchmal kaum glauben, den Mann meines Lebens gefunden zu haben.

Wir waren zweisam, lebten das verliebte Leben, genossen ungeteilte Aufmerksamkeit und ungestörte Intimität, wir tauschten uns tiefsinnig aus, philosophierten und inspirierten uns gegenseitig, kosteten all die Möglichkeiten eines freien und facettenreichen Lebens aus. Wir reisten mit dem Rucksack um die Welt, erlebten Unbeschwertheit und Zwanglosigkeit. Ich war voller Überzeugung, wir würden zufrieden miteinander alt werden, und ich freute mich auf unser Leben.

Zwei Jahre später erblickte unser Sohn gesund und munter das Licht der Welt. Ich war angekommen, nicht nur in der Liebe, sondern nun auch in einer eigenen kleinen Familie, wie ich sie mir von Herzen gewünscht hatte. Wir waren dreisam, glückliche Eltern, die als Team wunderbar funktionierten und es bis heute tun. Es erschien unvorstellbar, dass unser Kind jemals ein Scheidungskind werden könnte, so wie ich eines war. Nein, bei mir würde es keine Trennung geben, keinen Rosenkrieg, keine traumatischen Beziehungsabbrüche, nichts dergleichen.

Zwei Jahre später waren wir als Paar getrennt. Freundschaftlich, ohne Streit, Rosenkrieg und Trauma, aber sprachlos. Wie konnte das passieren? Was haben wir falsch gemacht, versäumt, übersehen? Ich hatte doch meinen Traummann gefunden, ich hatte ihn doch schon an meiner Seite, in meinem Leben. Dennoch erschien die Trennung zwingend, es schien keine Alternative zu geben. Zu oft hatte ich mich einsam gefühlt, zu lange waren wir als Paar auf der Strecke geblieben, zu sehr waren wir nur noch Eltern, auf das Familienleben zu dritt fokussiert, all die Einschränkungen und Entbehrungen passiv hinnehmend. So lange, bis von uns als vitalem, unternehmungslustigem Paar und von mir als lebenshungriger und abenteuerlustiger Frau nicht mehr genug übrig geblieben war.

Rückblickend habe ich oft bedauert, damals so wenig aufgeklärt und so unwissend gewesen zu sein. Zu romantisch und naiv war ich an das Thema Familiengründung herangegangen. Warum wird man als junge Familie nicht auf all diese massiven Veränderungen vorbereitet? Ich hatte nicht den Hauch einer Ahnung, was das Leben mit einem Kind für mich und für uns als Paar bedeuten würde, welch immense Herausforderungen und Veränderungen damit verbunden sein würden. Ich wollte doch nur meine Partnerschaft und Familie genießen, mein Studium abschließen und mich als lebendige und selbstbestimmte Frau erleben, Feste feiern, wie sie fallen. Ich wollte nicht in lauen Hochsommernächten um acht Uhr aufbrechen müssen, weil mein Kind seinen Schlaf brauchte, während alle Welt draußen saß, grillte, feierte und die Leichtigkeit des Seins genoss. So viele Dinge erschienen mir unfair, so hatte ich mir das nicht vorgestellt. Doch damals gab es keinen Austausch mit Gleichgesinnten, um mich herum gab es scheinbar nur glückliche und zufriedene junge Familien, bei allen schien es zu laufen, niemand schien etwas zu vermissen oder zu bemängeln.

Nach 20 Jahren des beruflichen Engagements und Tausenden von privaten und beruflichen Gesprächen mit Betroffenen in Krisen habe ich erhellende Antworten auf all die bedeutsamen Fragen gefunden: Was geschieht mit der Liebe eines Paares nach der Familiengründung? Warum ist das so? Wie kann Familiengründung gut und förderlich gelingen? Wie können Eltern Mann und Frau bleiben? Diese Antworten möchte ich gern an Sie weitergeben.

Ihre

Micaela Peter

Ulrike Peter: Meine Geschichte

Mein Sohn ist jetzt sieben Jahre alt und hat mir als Mutter sieben Jahre voller Glück, Erfüllung und Stolz geschenkt. Aber eben auch sieben Jahre, die tagtäglich Herausforderungen mit sich brachten, die ich nicht immer als glücklich oder spaßig empfand. So ließ er mich in den ersten zwei Jahren verstehen, warum Schlafentzug eine so effektive Foltermethode ist. Er ließ mich durch anhaltendes Schreien spüren, wie unglaublich hilflos und ohnmächtig man sich in der Mutterrolle fühlen kann. Die ganzen schönen pädagogischen Theorien halfen mir im Alltag kein Stück weiter, und ich begann, an mir als Mutter, als Frau und manchmal auch als Psychologin zu zweifeln.

Am stärksten hat es mich in den ersten Jahren belastet, nach einem anstrengenden Acht-Stunden-Arbeitstag – also in meiner Freizeit, an meinem wohlverdienten Feierabend – nicht meinen eigenen Interessen nachgehen und mich erholen zu können. Stattdessen galt es, kindliche Bedürfnisse zu befriedigen, den Sohn zu bespaßen, verlorene Spielzeuge zu suchen und einem unaufhörlichen Rededrang zuzuhören – oder zumindest so zu tun als ob, denn eigentlich war ich zu nichts mehr in der Lage. Und immer diese Stimme des schlechten Gewissens im Ohr, die mir zuflüsterte, wie wichtig es ist, mit der vollen Aufmerksamkeit beim Kind und im Hier und Jetzt zu sein.

Ich habe das große Glück, mein Leben, meinen beruflichen und privaten Alltag mit dem Mann meines Herzens teilen zu können. Dankenswerterweise können wir dabei auf viele Ressourcen zurückgreifen, wie den Rückhalt unserer Familie oder unsere Selbstständigkeit, die zwar mit einem hohen Maß an Verantwortung, aber auch mit viel Freiheit einhergeht. Als Paar wollen wir das Beste für den anderen und können uns aufeinander verlassen. Oft frage ich mich, wie es andere Eltern schaffen, diesen Spagat zwischen Job, Kindern und »eigenem Leben« zu meistern: mit mehreren quirligen Kindern, ohne ortsansässige Familie oder mit weniger Flexibilität im Beruf.

Obgleich vieles im Laufe der Zeit für uns leichter geworden ist, gibt es immer wieder Phasen, in denen wir kämpfen müssen. Darum, genügend Kraft für die Belange unseres Kindes aufzubringen, das tägliche Chaos schneller zu bereinigen, als es unser laufender Meter verursacht, und uns dabei nicht aus den Augen zu verlieren. Unsere Erwartungen an uns als »gute Eltern« liegen oft weit entfernt von dem, was im Alltag machbar ist. Früher war es eine immense Herausforderung, die wenigen Minuten am Tag, die uns als Paar blieben, nicht nur schweigend und völlig erschlagen auf dem Sofa zu verbringen. Oft gab es ein Ringen um ein Mindestmaß an Ruhe, um sich wieder als eigenständigen Menschen mit eigenen Bedürfnissen zu spüren. Und manchmal waren die gewechselten Worte weniger liebevoll als unser eigentliches Gefühl füreinander.

Heute weiß ich: Diese Situationen waren dem Mangel an Kraft und Energie geschuldet, dem Kampf gegen die Erschöpfung und Frustration. Ich weiß, was es bedeutet, eine (berufstätige) Mutter und Ehefrau zu sein, die alles möglichst hundertprozentig richtig und gut machen möchte und stets das Wohl des Kindes, des Mannes, eigentlich von allen anderen, im Blick hat. Die recht späte Erkenntnis, dass »perfekt« schlicht nicht möglich ist, hat mich tief getroffen und mich in meinem Selbstbild irritiert. Inzwischen gelingt es mir, auch mal mit pragmatischen 80-Prozent-Lösungen zufrieden zu sein. Ich bin heute achtsamer mit mir, habe meine Erwartungen an mich selbst auf ein realistisches Maß reduziert und meine Selbstfürsorge deutlich verbessert. Und das kommt spürbar der ganzen Familie zugute. Aber: Dieser Prozess hat Jahre gedauert, und wir kämpfen als Paar noch immer um wertvolle Momente zu zweit.

Ich bin aufgrund meiner eigenen Erfahrungen und vieler Gespräche über das Muttersein der festen Überzeugung, dass sowohl Mütter als auch Väter die ersten Jahre nach der Geburt einfacher und mit weniger schlechtem Gewissen meistern können, wenn ein ehrlicher Austausch über die belastenden und einschränkenden Aspekte des Elternseins stattfindet. Nur so können Paare die notwendige Entlastung erfahren und Hilfe erhalten, um diese Lebensphase gut zu bewältigen. Es lohnt sich, hierfür echtes Engagement und den Mut zu Veränderungen aufzubringen: für die eigene Zufriedenheit und das Wohlergehen der ganzen Familie.

Ihre

Ulrike Peter

Unser gemeinsames Herzensanliegen

Die Idee, einen Ratgeber für werdende Eltern zu veröffentlichen, entstand schon vor einigen Jahren. Im Vorwege entstand der Audiopodcast »Elternliebe« mit 24 Folgen. Er sollte unerfahrene Eltern vor typischen Fallen und Stolpersteinen bewahren. Wir hatten mehr als 10.000 Follower, der Podcast war also erfolgreich, doch anders als wir angenommen hatten: Aus Rückmeldungen von Betroffenen erfuhren wir, dass viele Paare während der Schwangerschaft zwar begonnen hatten, sich gemeinsam die Inhalte anzuhören, doch die meisten brachen mittendrin ab. Nicht etwa, weil sie die Beiträge uninteressant oder bedeutungslos gefunden hätten, sondern weil die Aussicht auf massive Veränderungen und Herausforderungen eine Angst schürte, der sie sich in der Zeit vor der Ankunft ihres Kindes nicht aussetzen wollten. Viele Paare räumten ein, sich erst wieder mit dem Thema befasst zu haben, als sie sich bereits in einem krisenhaften Zustand wiedergefunden hatten. Sie erinnerten sich an Informationen aus dem Podcast, die sie nun schmerzlich betrafen. In vielen Fällen reichte diese vorsorgende Unterstützung nicht mehr aus, sodass sie schließlich den Weg in die paartherapeutische Praxis einschlugen.

Unsere Recherche hat deutlich gezeigt, dass viele Eltern in der Zeit der Schwangerschaft ihr gemeinsames Baby als Krönung der Liebe empfinden und primär mit dem »Nestbau« beschäftigt sind. Vergleichsweise wenige werdende Eltern bereiten sich im präventiven Sinne auf die Elternschaft mit all ihren Veränderungen vor. Es scheint einen natürlichen, instinktiven Prozess zu geben, wonach der große Wunsch nach Familienglück so mächtig ist, dass eventuelle Störfaktoren ausgeblendet und ignoriert werden. Es wird lange und überoptimistisch weggeschaut, bis die Realität nicht mehr zu leugnen ist. Doch selbst dann äußern sich frischgebackene Eltern nur mit äußerst großem Unbehagen kritisch über die eigene Familiensituation. Als würde damit ein schwerer Verrat an der Beziehung oder am Partner begangen, ein Fluch ausgesprochen, Unheil heraufbeschworen oder als würden böse Geister geweckt werden.

Dieses Phänomen scheint tragischerweise weit verbreitet zu sein, und die Folgen der Unaufgeklärtheit sind leider oftmals die Vereinsamung des Einzelnen in seiner Rolle, verzweifelte Konflikte oder gar die Trennung. Was gesellschaftlich oder persönlich scheinbar einen Verrat darstellt, wird fast zwangsläufig zu einem Tabu. Der so wichtige Austausch über schwierige Aspekte der Familiengründung findet kaum statt. Folglich bleibt jedes Elternteil mit seinen Empfindungen allein zurück. Wenn sich kaum jemand öffentlich und kritisch äußert, es scheinbar überall nur überglückliche Familien gibt, woher sollte dann der Mut kommen, sich zu seiner Hilflosigkeit oder Überforderung zu bekennen? Und wem sollte oder könnte man sich überhaupt anvertrauen?

Aus dem Wissen um dieses Dilemma ist unser Buch entstanden. Wir sind der festen Überzeugung, dass Kinder in erster Linie Freude bereiten und dem Leben einen großen Sinn verleihen. Eltern entwickeln durch gemeinsame Kinder in der Regel eine enorme Verbundenheit zueinander, die sie vermutlich oder hoffentlich in den meisten Momenten in tragender Weise spüren. Dennoch bringt nahezu jede Elternschaft enormes Konfliktpotenzial, garantierte Erschöpfung, häufige Überforderung sowie überraschende Frustrationen mit sich.

Was Eltern nach der Geburt erleben und auch durchleiden, ist ganz und gar normal. Wir wollen dazu beitragen, dieses Thema zu enttabuisieren, öffentlicher und gesellschaftsfähig zu machen. Wir möchten Eltern konkrete Hilfestellung bieten, ihnen im Familienalltag Erleichterung verschaffen und sie von ihrem schlechten Gewissen und ihren Schamgefühlen befreien. Millionen von Scheidungen und Scheidungskindern könnten unserer Meinung nach vermieden werden.

Zweisam, dreisam, einsam … Das muss nicht so sein!

Sie werden mit diesem Buch Ihre Lebenssituation, sich und Ihren Partner und all die derzeit unerklärlichen, frustrierenden oder vielleicht sogar verletzenden Verhaltensweisen besser verstehen lernen. Wir werden Sie motivieren, als Team, Eltern und Liebespaar zusammenzurücken, um diese besondere Zeit gemeinsam gut zu meistern. Sofern Sie bereits in eine Krise geraten sind, werden Sie nach der Lektüre vermutlich gestärkt aus ihr hervorgehen und Ihre Aufgaben und Rollen mit neuem Verständnis angehen und bewältigen. Doch bitte machen Sie sich bewusst: Veränderung bedeutet Arbeit. Wie auch in der Paartherapie findet die eigentliche Weiterentwicklung weniger in den Sitzungen (in diesem Fall beim Lesen) selbst als vielmehr in der Zeit dazwischen statt. Erst durch bewusstes Engagement und tägliche Übungen wird sich Ihre Partnerschaft in die gewünschte Richtung entwickeln. Das reine Konsumieren oder Verstehen der Informationen und Anleitungen wird für einen Veränderungsprozess nicht ausreichen. Dieses Buch wurde als praktischer Ratgeber konzipiert, der eine gemeinsame Reflexion, einen umfangreichen Austausch sowie die konsequente Umsetzung der Übungen als Schlüssel zum Erfolg voraussetzt. Dann werden Sie stolz darauf sein können, sich als krisenfestes Paar behauptet zu haben. Freuen Sie sich darauf, genussvolle und erfüllende Jahre als Paar und Familie vor sich zu haben. Vielleicht die besten, die Sie je hatten.

Für diesen Prozess stellen wir die sieben wichtigsten Themenbereiche jeweils in einem eigenen Kapitel dar. Sie beginnen mit kurzen, typischen Geschichten, wie wir sie in der paartherapeutischen Praxis täglich zu hören bekommen. Die unterschiedlichen Sichtweisen von Müttern und Vätern werden dabei gezielt dargestellt. Nutzen Sie die Gelegenheit, aus Ihrer Komfortzone auszusteigen und sich in die Perspektive Ihres Partners einzufühlen, auch wenn Sie unter Umständen gewisse Abwehrreaktionen verspüren. Konflikte entstehen unter anderem daraus, dass die Seite des Gegenübers nicht ausreichend betrachtet oder verstanden wird. Gehen Sie Ihre Gespräche offen, neugierig und philosophisch an, tauschen Sie sich wohlwollend schmunzelnd statt gereizt und vorwurfsvoll über Ihre unterschiedlichen Ansichten und Perspektiven aus. Sie werden viel Neues und Spannendes lernen …

…

Ende der Leseprobe