Leseprobe zu:

Prof. Dr. Sven Gottschling | Dr. Katja Welsch

Übers Sterben reden

Wie Kommunikation in schwierigen Situationen gelingt

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© S. Fischer Verlag GmbH, Hedderichstr. 114, D-60596 Frankfurt am Main

Inhalt

[Motto]

Jedes Gespräch ist ein Gespräch gegen die Angst

Das Sterben ins Leben holen

Weder Tag noch Stunde

Was kann eine palliative Versorgung leisten?

Wann sollte die Palliativversorgung einsetzen?

Kriterien für die Frühintegration von Palliativversorgung

Wie kann Kommunikation über das Sterben gelingen?

Das Eisbergmodell

Das Vier-Ohren-Modell der Kommunikation

Die Transaktionsanalyse

Offenheit braucht Zeit

Ziele von Gesprächen über das Sterben – die Perspektive der Angehörigen

Ziele von Gesprächen über das Sterben – die Perspektive der Betroffenen

Voraussetzungen für gute Gespräche

Techniken, die im Gespräch helfen

Gespräche mit Ärzten

So gelingt ein Arztgespräch

Was kann ich im Gespräch von meinem Arzt erwarten?

S Setting – Rahmen

P Perception – Kenntnisstand oder Wahrnehmung des Patienten

I Invitation – Einladung durch den Patienten

K Knowledge – Weitergabe der Information

E Exploration of Emotions – Erfassen der Gefühlslage des Patienten und der Angehörigen

S Strategy and Summary – Planung des weiteren Vorgehens und die Zusammenfassung

Tipps zur Vorbereitung auf ein Arztgespräch

Die Macht der Gedanken

Was bietet die Palliativpsychologie?

Wie umgehen mit Ängsten? – Kognitive Verfahren

Erzählen, wie es war – narrative Interventionen

Die eigenen Stärken sehen – ressourcenaktivierende Verfahren

Kleine Auszeiten – Entspannungsverfahren

Was bleibt – würdezentrierte Therapie nach Chochinov

Fragenkatalog nach Chochinov zur Stärkung des Würdegefühls (Auszug)

Psychologische Unterstützung der Angehörigen

Wie kann ich mein Sterben vorbereiten?

Die Angst vor Übertherapie am Lebensende

Welche Therapiebegrenzungen sind sinnvoll?

Patientenverfügung

Vorschläge für mögliche Textbausteine für Ihre persönliche Patientenverfügung

Fallbeispiele

Checkliste: Patientenverfügung

Erweiterte Verfügung über die Patientenverfügung hinaus

Behandlung bei dauerhafter Einwilligungsunfähigkeit

Für den Fall der Fälle: Vollmachten

Was nützt eine Vorsorgevollmacht?

Muss eine Vorsorgevollmacht eine bestimmte Form haben?

Wo bewahrt man eine Vorsorgevollmacht am besten auf?

Ab wann und wie lange gilt eine Vorsorgevollmacht?

Was ist eine Betreuungsverfügung?

Wer entscheidet über meine Behandlung, wenn ich nicht mehr einwilligungsfähig bin?

Sozialrechtliche Angelegenheiten

Zuzahlungsbefreiung (z.B. bei Rezeptgebühr/Medikamenten)

Schwerbehinderung

Krankengeld

Rentenantrag

Hilfsmittel

Notrufsysteme

Testament

Wie schreibe ich mein Testament

Was kann im Testament alles geregelt werden?

Vorausvermächtnis oder Teilungsanordnung

Gegenüberstellung eigenhändiges Testament und öffentliches Testament

Sondersituation minderjährige Kinder

Was muss ich für andere regeln?

Der digitale Nachlass

Wie kann ich meinen digitalen Nachlass regeln?

Sicher abgelegte Zugangsdaten und Passwörter

Was ist mit im Netz verstecktem Geld?

Wie gestalte ich meine letzte Ruhe?

Erdbestattung

Feuerbestattung

Seebestattung

Felsbestattung

Baumbestattung

Almwiesenbestattung

Luftbestattung

Weltraumbestattung

Muslimische Bestattung

Diamantbestattung

Körperspende

Kryonik

Bestattungsvorsorge

Wie spreche ich über schwierige Themen?

Gespräche bei schwankender Krankheitsverarbeitung

Die Perspektive der Betroffenen

Die Perspektive der Angehörigen

Gespräche bei Angst

Die Perspektive der Betroffenen

Die Perspektive der Angehörigen

Gespräche bei Traurigkeit und Trauer

Die Perspektive der Betroffenen

Die Perspektive der Angehörigen

Gespräche bei Schuldgefühlen

Die Perspektive der Betroffenen

Die Perspektive der Angehörigen

Gespräche bei Scham

Starke Emotionen am Krankenbett

Gespräche bei Sterbewunsch

Die Perspektive der Betroffenen

Die Perspektive der Angehörigen

Loslassen

Der Sterbeprozess

Aus der Perspektive der Betroffenen

Besuch

Reden in problematischen Situationen

Verweigerung – nicht reden wollen

Was kann ich als Angehöriger tun?

Was, wenn der Patient sprechen will, sich aber die Angehörigen verweigern?

Wie kann ich mit einer Wesensveränderung umgehen?

Vom Umgang mit Demenz

Situation 1: Essenszeit

Situation 2: Kleingeld

Situation 3: Besuch

Situation 4: Lieblingsgericht

Soll man einem Demenzkranken eine ernstzunehmende Diagnose mitteilen?

Leben im Angesicht des Todes

Fragen im Angesicht des bevorstehenden Todes

Perspektive des medizinischen Personals

Was wir von den Sterbenden lernen können

Ich wünschte, ich hätte mein eigenes Leben gelebt

Ich wünschte, ich hätte nicht so viel gearbeitet

Ich wünschte, ich hätte den Mut gehabt, meine Gefühle auszudrücken

Ich wünschte, ich hätte den Kontakt zu meinen Freunden aufrechterhalten

Ich wünschte, ich hätte mir erlaubt, glücklicher zu sein

Ich wünschte, ich hätte mich aus einer schlechten Beziehung gelöst

Ich wünschte, ich wäre mehr gereist

Ich wünschte, ich hätte mir mehr schöne Momente gegönnt

Ich wünschte, ich hätte mich körperlich fit gehalten

Ich wünschte, ich hätte meinen miesen Job gekündigt

Ich wünschte, ich hätte mich nicht zu viel danach gerichtet, was die anderen denken

Ich wünschte, ich wäre nicht so nachtragend gewesen

Ich wünschte, ich hätte öfter innegehalten, um besondere Momente zu genießen

Ich wünschte, ich hätte mir nicht so viele Sorgen gemacht

Mit Kindern übers Sterben reden

Wie spricht man mit Kindern altersgerecht?

Kinder unter drei Jahren

Kinder zwischen drei und sechs Jahren

Kinder zwischen sechs und neun Jahren

Kinder zwischen zehn und vierzehn Jahren

Sterben nach Wunsch – zu Hause oder im Krankenhaus?

Professionelle Begleitung am Lebensende

Welche Unterstützungsmöglichkeiten gibt es?

Wie bekomme ich palliativmedizinische Unterstützung?

Was ist eine Palliativstation?

Was ist ein stationäres Hospiz?

Wie kann ich auf einer Palliativstation aufgenommen werden?

Wie erfolgt die Aufnahme in ein stationäres Hospiz?

Welche palliativmedizinische Versorgung kann ich zu Hause erhalten?

Wer kümmert sich während des Aufenthaltes auf einer Palliativstation oder in einem stationären Hospiz um die Angehörigen?

Wer trägt die Kosten für die Palliativversorgung?

Wer übernimmt die Kosten für die Betreuung im stationären Hospiz?

Wenn Reden nicht mehr möglich ist

Persönliche Nähe

Basale Stimulation

Was genau passiert beim Sterben?

Kommunikation mit anderen – wie gehe ich mit der Palliativsituation und dem Versterben um?

Umgang mit einem Menschen in Trauer

Was sollte ich als Trauernder in der Kommunikation mit anderen beachten?

Inseln im Sterbeprozess

Humor

Intimität

Tiere

Religion

Letzte Wünsche erfüllen

Jedes Gespräch ist ein Gespräch gegen die Angst

»Findet immer den Mut zu sprechen und den Willen, Dinge zu klären. Denn Stille wiegt schwer wie ein Stein. Und Steine werden zu Mauern. Und Mauern trennen Menschen.«

Unbekannt

Ob Betroffener, Angehöriger oder medizinischer Profi – das Sprechen über das Sterben und den Tod fällt uns allen schwer. Die Verunsicherung darüber, wie, wann und ob man überhaupt darüber sprechen darf oder soll, ist groß. Es ist das letzte große Tabuthema, dem wir nach Kräften aus dem Weg gehen wollen. Betroffene möchten ihre Angehörigen schützen, Ärzte und Angehörige befürchten, dass Erkrankte ein solches Gespräch nicht verkraften könnten. Alle Beteiligten fühlen sich durch die starken emotionalen Reaktionen, die dabei ausgelöst werden können, ge- und oftmals auch überfordert. Eigentlich hat niemand das Gefühl, auf diese Gespräche tatsächlich vorbereitet zu sein, denn es ist nicht leicht, mit den eigenen Ängsten, persönlicher Betroffenheit und Unsicherheit umzugehen und sich dabei der eigenen Sterblichkeit bewusstzuwerden.

Schwerkranke Patienten verlieren im Laufe ihrer Erkrankung vieles, das es zu betrauern gilt: Gesundheit, Vitalität, die bisherigen Lebensperspektiven, aber auch die körperliche Unversehrtheit – sei es durch einen künstlichen Darmausgang, sei es durch die Amputation einer Brust oder auch »nur« durch den vorübergehenden Haarausfall aufgrund einer Chemotherapie. Darüber hinaus verändert sich oft die Rolle innerhalb der Familie, auch das ist ein Verlust: Der Ernährer der Familie fällt aus, oder die Mutter, die all die Jahre über den ganzen Laden geschmissen hat, liegt auf einmal kraft- und hilflos im Bett und muss sich nun pflegen lassen.

Und ganz zum Schluss ist der nahende Verlust des Lebens zu verkraften und zu betrauern. Aus der anfangs nur unterschwellig vorhandenen Angst zu sterben wird Gewissheit. Selbst die wenigen Menschen, die es schaffen, sich mit dem eigenen Tod wirklich zu arrangieren, quälen sich mit anderen Themen, wie mit der Frage, wie das Sterben denn tatsächlich ablaufen wird: Wird es qualvoll werden? Kann der Arzt mir zumindest die schlimmsten Beschwerden nehmen? Kann ich in Würde sterben?

Aus unserer Erfahrung als Palliativexperten wissen wir, dass viele Menschen leidvolles Sterben in ihrem Umfeld schon persönlich erlebt haben oder es aus Erzählungen kennen. Nichtmediziner verbinden das Sterben oft mit vielen irrigen Vorstellungen und Schreckensszenarien. Aufklärung gibt hier sowohl dem Betroffenen als auch den Angehörigen und Freunden die Möglichkeit, Informationen richtig einzuordnen und die verbleibende Lebenszeit aktiver und bewusster zu gestalten.

Die Belastung der Angehörigen ist oft viel größer als die des Patienten. Während sich alle um den Kranken bemühen, werden die Angehörigen vernachlässigt oder – und das ist noch schlimmer – durch ungeschickte Bemerkungen und empathiefreie Gespräche seitens des medizinischen Pflegepersonals noch zusätzlich belastet.

Natürlich vermeiden wir alle gerne unangenehme Themen, aber wenn wir es nicht schaffen, mit Betroffenen, mit Angehörigen oder auch als Angehörige mit den Patienten offen zu sprechen, bleiben alle mit ihren Ängsten alleine. Jedes Gespräch ist die Chance zu entlasten, jedes Gespräch ist ein Gespräch gegen die Angst.

Diese Gespräche zuzulassen bedeutet auch, die damit verbundenen Gefühle erst einmal stärker zu spüren. Wir wissen jedoch aus Untersuchungen, dass das Sprechen über Abschied, Tod und Sterben im Vorfeld, die Trauer der Angehörigen nach dem Tod reduziert.

Zudem stellt sich die Mehrzahl der Betroffenen das Ende häufig unnötig schrecklich vor und leidet dementsprechend stärker. Wie entlastend könnte hier ein offenes Gespräch sein!

Gespräche mit Sterbenskranken und deren Angehörigen sind ein Teil, wenn nicht der wichtigste Teil unserer täglichen Arbeit auf der altersübergreifenden Palliativstation am Universitätsklinikum Homburg. Wir wissen sehr wohl, wie hoch die Hürden sind, über das Sterben zu sprechen, und wie viele Missverständnisse es dabei gibt. Die große, oftmals lähmende Angst davor, etwas Falsches zu sagen – entweder weil man wenig Erfahrung im Umgang mit sterbenskranken Menschen hat, oder selbst schlimme Erfahrungen mit Krankheit gemacht hat –, sind dabei die größten Hindernisse.

Die wesentlichen Grundvoraussetzungen dafür, dass Gespräche übers Sterben gelingen, sind Ehrlichkeit und eine offene, warmherzige und einfühlsame Grundhaltung. Es geht nicht darum, ein Happy End wie im Hollywoodfilm herbeizureden, sondern Wichtiges und vielleicht bislang Unausgesprochenes zu äußern und, sofern möglich, letzte Dinge zu regeln. Nicht die Lösung bestehender Probleme steht dabei im Vordergrund, allein schon das Benennen von relevanten Problemen, selbst wenn sie nicht mehr lösbar sind, wirkt befreiend und ist tröstlich.

Tatsächlich gibt es beim Reden übers Sterben nur wenige Dinge, die man wirklich falsch machen kann. Vermeidet man bagatellisierende, vermeintlich tröstende Floskeln wie »wird schon wieder« oder »Die Zeit heilt alle Wunden« (an die Angehörigen gerichtet), und gelingt es, wirklich offene Worte zu finden, anstatt drum herumzureden, hat man schon sehr viel richtig gemacht. Das gilt sowohl für Ärzte, die sich gern hinter ihrer Fachsprache verschanzen, als auch für Sterbende, die ihre Angehörigen beruhigen wollen, oder für Angehörige, die mit aller Gewalt versuchen, ihre Verzweiflung zu verbergen. Obwohl wir alle immer wieder in unterschiedlichste Rollen schlüpfen, geht es gerade bei diesem existentiellen Thema nicht darum, die Erwartungen der anderen zu erfüllen. Sowohl Sterbende als auch ihre Angehörigen haben höchst feine Antennen dafür, ob das Gegenüber aufrichtig ist. Darf jeder so sein, wie er sich wirklich fühlt, nimmt es den Druck aus dem Gespräch, und das ist eine Qualität für sich.

Das Ende eines Lebens kostet viel Kraft, versuchen Sie nicht, eine Fassade aufrechtzuerhalten, sondern investieren Sie die Kraft darin, zu den Gefühlen des anderen und damit zu den wirklich relevanten Botschaften durchzudringen.

»Wie viel Zeit bleibt uns noch?« Diese Frage beschäftigt die Angehörigen ebenso wie den Erkrankten. Die Antwort lautet: »Immer zu wenig.« Und deshalb heißt die Antwort auf die Frage »Wann sollte man mit Gesprächen über das Sterben und den Tod beginnen?« – »Jetzt!«

Mit dieser Motivation und dem Wissen, dass sich die meisten Menschen nicht oder zumindest unzureichend für ein Gespräch über das Sterben gerüstet fühlen, haben wir dieses Buch geschrieben.

Katja Welsch und Sven Gottschling

Das Sterben ins Leben holen

Man lebt nur einmal,

und wenn man es richtig macht,

dann reicht das auch.

Unbekannt

Wenn man erzählt, dass man mit Palliativpatienten, das heißt lebensbegrenzt erkrankten Menschen, arbeitet, ist die Reaktion meist ein ungläubiges bis entsetztes »Echt? – Wie hältst du das denn aus?«. Warum ist die Beschäftigung mit dem Sterben so unangenehm? Nimmt einem der Tod tatsächlich die Freude am Leben, und wirft er nur Fragen auf? Und: Was bringt uns dazu, das – zugegebenermaßen – schwierige, traurige und schmerzhafte Thema Sterben wieder mehr ins Leben holen zu wollen, auch in das von jungen und gesunden Menschen?

Renate Selzer ist 64 Jahre alt, als sie mit starken Schmerzen bei uns auf der Palliativstation aufgenommen wird. Ohne Vorwarnzeichen war bei ihr Lungenkrebs diagnostiziert worden, der so vehement voranschreitet, dass sie schon sehr schwach und bettlägerig ist. Sie hadert mit ihrem Schicksal, ist aber zugleich auch sehr wütend auf sich selbst. »Ich habe mein Leben mit Verschieben verbracht, auf morgen, auf in drei Jahren, auf die Zeit nach der Rente. Und jetzt erlebe ich dieses Morgen, diese drei Jahre und auch meine Rente nicht mehr.« Hört man sich ihre Lebensgeschichte an, versteht man ihre Wut noch besser. Frau Selzers Mutter starb früh, und als älteste Tochter war sie für die beiden Geschwister verantwortlich. Um sich aus dieser Situation zu lösen und sich ein eigenes Leben aufzubauen, hatte sie früh geheiratet und recht schnell drei Kinder bekommen. Weil sie es selbst nicht erlebt hatte, wollte sie ihren Kindern eine heile Familie bieten und blieb bei ihrem Ehemann, obwohl er sie immer wieder betrog. Als die Kinder älter wurden, begann Renate Selzer wieder in Vollzeit zu arbeiten. Für ein geringes Gehalt litt sie unter einem Chef, der ihren Einsatz nicht würdigte und seine schlechte Laune regelmäßig an ihr ausließ. Nebenbei pflegte Renate Selzer noch ihre Schwiegermutter und ihren Vater und hatte eigentlich nie Zeit für sich, für Hobbys und Freundschaften. Die Verwirklichung ihrer Träume – einen Tanzkurs machen, einmal das Meer sehen, töpfern lernen – verschob sie immer wieder auf später. Zum Renteneintritt sollte es endlich so weit sein, sie buchte eine Reise nach Menorca – ganz alleine. Doch dann – zwei Monate vor Rentenbeginn – erkrankte sie.

Nichts ist schlimmer, als mit dem Gefühl sterben zu müssen, das Leben nicht genutzt und genossen zu haben. Das hängt von der Lebenszeit ab, über die wir verfügen, kann aber auch unabhängig davon sein. So erleben wir in unserem Praxisalltag immer wieder hochbetagte Menschen, die trotz eines hohen Alters sehr mit dem Sterben hadern, weil sie das Gefühl haben, nie richtig mit dem Leben begonnen zu haben. Ein hohes Alter muss nicht automatisch damit verbunden sein, den Tod zu akzeptieren. Und selbst wenn man ein ausgefülltes Leben geführt hat, ist das nicht selbstverständlich. Wie ein Patient sagte: »Wissen Sie, auch als alter Mensch lebt man sehr gerne.«

Aber zurück zu der Frage, warum es auch bzw. gerade für gesunde und auch jüngere Menschen sinnvoll ist, sich die eigene Endlichkeit von Zeit zu Zeit vor Augen zu führen. Wenn man dies tut, führt es in der Regel dazu, dass man den Ist-Zustand mit dem Soll-Zustand abgleicht. Das heißt, man betrachtet sein Leben unter den Aspekten: Was ist mir wichtig? Was möchte ich erreichen? Bin ich auf dem richtigen Weg? Schaffe ich es, mich selbst zu verwirklichen? Vor dem Hintergrund der eigenen Endlichkeit wird einem bewusst, dass man seine Träume und Wünsche nicht aufschieben sollte, sondern sofort beginnen sollte, das Hier und Jetzt in seinem Sinne zu gestalten.

Verstehen Sie uns nicht falsch: Es geht nicht darum, die Angst vor dem Tod kleinzureden. Der Tod darf auch weiterhin etwas bleiben, worauf Ihnen Antworten fehlen. Eine mehr oder minder große Angst bzw. Unsicherheit diesbezüglich ist durchaus normal und angemessen. Hätten wir keinerlei Angst vor dem Tod, würde sich vielleicht der Großteil der Menschen aus dem Leben verabschieden, sobald sie sich mit Problemen konfrontiert sehen. Insofern erfüllt die Angst vor dem Tod eine wichtige Funktion.

Dennoch: Das Bewusstmachen der eigenen Endlichkeit soll nicht zu Trauer, Verzweiflung und Hoffnungslosigkeit führen, sondern ganz im Gegenteil eher dazu, dass Sie Ihre Träume in den Blick nehmen, nichts aufschieben und sich immer mal wieder fragen, ob das Leben, das sie führen, auch dasjenige ist, das sie führen möchten.

Weder Tag noch Stunde

»Damit muss ich mich jetzt noch nicht befassen, dafür habe ich später noch Zeit.« Viele von uns, die gesund sind oder zumindest glauben, es zu sein, wiegen sich in einer Sicherheit, die es nicht gibt, und schieben den Tod weit von sich weg. Aber letztlich weiß niemand, wann es so weit sein wird. Jeden Tag kann es aus den verschiedensten Gründen dazu kommen, dass unser Leben auf den Kopf gestellt wird: Durch eine niederschmetternde Diagnose oder einen tragischen Unfall, wie uns die Plakate an der Autobahn so drastisch vor Augen führen, die ein zersplittertes Handydisplay zeigen, auf dem eine junge Frau und ihre kleine Tochter zu sehen sind – daneben ein großes Kreuz, unter dem steht: »Marie (38), abgelenkt durch eine SMS«. Natürlich sollen Sie jetzt nicht jeden Tag mit dem Gedanken aufwachen, dass es morgen sowieso schon vorbei sein kann. Aber gerade im Fall eines Unfalls oder einer plötzlich auftretenden Krankheit kann es für Ihre Angehörigen, die wahrscheinlich noch den Schock, den diese Nachricht in ihnen ausgelöst hat, verdauen müssen, sehr entlastend sein, wenn Sie Vorkehrungen getroffen und über Ihre Wünsche im Fall Ihres plötzlichen Versterbens gesprochen haben.

Giovanni Rossi erleidet mit 50 Jahren aus dem Nichts heraus einen Herzinfarkt mit Kreislaufstillstand. Eine Reanimation rettet zwar sein Leben, aber er hat massive Hirnschäden davongetragen und wird für immer ein Pflegefall bleiben. Seine Ehefrau – völlig überwältigt von dem Ereignis – hatte nie mit ihrem Mann über Krankheit, Sterben und Tod gesprochen. Weder hat er eine Patientenverfügung noch eine Vorsorgevollmacht . Trotzdem müssen nun Entscheidungen getroffen werden, wie es mit Herrn Rossi weitergehen soll. Es ist für seine Frau eine massive zusätzliche Belastung, nicht zu wissen, was ihr Mann sich in einer solchen Situation gewünscht hätte. Denn bei allem, was jetzt kommt, hat sie das Gefühl, auf einmal über Wohl und Weh, Leben und Tod ihres Mannes entscheiden zu müssen.

Ähnlich ergeht es den Eltern der 19-jährigen Lea Kurtz, die beim Schwimmen im Freibad verunglückt ist und bei der nur noch der Hirntod festgestellt werden kann. Grundsätzlich kommt hier eine Organspende in Betracht. Der zuständige Arzt befragt die Eltern, ob Lea einen Organspendeausweis besitzt oder sich jemals zu dem Thema geäußert hat. Die Eltern haben mit ihrer Tochter nie darüber gesprochen. Für sie ist es extrem schwer, in dieser Situation eine Entscheidung zu treffen, und sie haben zudem Angst, die falsche zu treffen, die nicht im Sinne von Lea wäre. Herr und Frau Kurtz entscheiden sich gegen eine Organspende. Doch damit ist es nicht getan – anschließend stehen weitere Entscheidungen an: Feuer- oder Erdbestattung? Friedhof oder Friedwald? Auch bei diesen Fragen sind die Eltern überfordert.

Dierk Bläuer ist selbständiger Dachdeckermeister, und sein Betrieb ist sein Lebenswerk, auf das er sehr stolz ist. Beide Söhne sind ebenfalls Dachdeckermeister, arbeiten als Angestellte in unterschiedlichen Firmen. Dierk Bläuer war es immer wichtig, dass sein Betrieb nach seinem Tod weitergeführt wird und in Familienbesitz bleibt. Er hat sich jedoch nie Gedanken darüber gemacht, wie dies konkret umgesetzt werden soll, und sich jedem Gespräch darüber mit dem Argument, das hätte ja noch ein bisschen Zeit, verweigert. Auf einer Baustelle verunglückt Dierk Bläuer schwer und verstirbt auf der Intensivstation. Nach seinem Tod zerstreiten sich seine Söhne, weil es keine Absprachen über die Geschäftsnachfolge gibt. Der Betrieb muss verkauft werden und geht in einem Großunternehmen auf.

[...]

Über Sven Gottschling & Katja Welsch

Sven Gottschling (Jahrgang 1971) ist Chefarzt am Zentrum für Palliativmedizin und Kinderschmerztherapie des Uniklinikums des Saarlandes. Aus seiner langjährigen Erfahrung im Umgang mit schwerstkranken Patienten, weiß er, wie überaus wichtig Gespräche über das Sterben sind, aber auch wie schwierig es manchmal sein kann, diese frühzeitig anzustoßen.

Die Diplom-Psychologin Katja Welsch (Jahrgang 1985) arbeitet am Zentrum für Palliativmedizin und Kinderschmerztherapie am Universitätsklinikum des Saarlandes in Homburg/Saar als therapeutische Teamleitung sowie Leiterin des Forschungsbereichs dieser Abteilung. Dort begleitet sie Patienten und deren Angehörige, die mit einer lebensverkürzenden Erkrankung konfrontiert sind. Daher weiß sie, wie viel Angst und Unsicherheit Gespräche über das Sterben bei den Betroffenen auslösen.

Weitere Informationen finden Sie auf www.fischerverlage.de

Über dieses Buch

Angesichts des bevorstehenden Todes fehlen vielen Menschen die Worte. Dabei gibt es oft noch so viel zu sagen. Wie aber der Sprachlosigkeit und der eigenen Hilflosigkeit am Sterbebett eines nahen Menschen begegnen?

Der Palliativmediziner Sven Gottschling gibt gemeinsam mit der Psychotherapeutin Katja Welsch praktische Hilfestellung in dieser extrem belastenden Situation.

Wie bereite ich mich auf das Gespräch vor? Als Angehöriger, als Betroffener?

Wie viel Wahrheit verträgt ein Mensch?

Wie kann ich Trost spenden?

Was kann ich machen, wenn Sprechen nicht mehr möglich ist?

Wie spreche ich mit den Ärzten und dem Pflegepersonal?

Welche Dinge muss ich regeln?

Sven Gottschling und Katja Welsch lassen keine Frage offen, nehmen Ängste und begleiten den letzten Weg zu einem guten Ende.

Impressum

Erschienen bei FISCHER E-Books

© 2019 S. Fischer Verlag GmbH, Hedderichstr. 114, D-60596 Frankfurt am Main

Abhängig vom eingesetzten Lesegerät kann es zu unterschiedlichen Darstellungen des vom Verlag freigegebenen Textes kommen.

Dieses E-Book ist urheberrechtlich geschützt.

ISBN 978-3-10-491153-3